8 tecken jag var bisexuell (att jag på något sätt missade)
När jag insåg att jag var bisexuell kände jag att jag hade missat.
att komma överens med min starka romantiska och sexuella attraktion för kvinnor var bittersweet.
jag var i ett engagerat, långsiktigt förhållande med en man. Vi var seriösa-så allvarligt att jag gifte mig med honom.
jag kom precis överens med min nya sexuella identitet och mina möjligheter att fullt ut utforska den var redan stängda. Jag skulle inte få ihop mina chanser med tjejer som jag tycker är charmiga., Jag skulle inte få övervinna mina nerver och flirta med de söta damer som får mig att känna mig blyg.
miste om saker är typ av namnet på spelet när du möter din själsfrände tidigt i livet.
men det som störde mig mest är att jag inte behövde missa min chans. För jag borde ha vetat flera år tidigare.
alla tecken var där. Jag var bra på att förklara bort dem.
att vara bisexuell gjorde det enkelt. Att vara attraherad av män låt mig hålla fast vid tron att jag var rak trots att jag hade massor av bevis mot det.,
några av dessa bevis var små och ytliga. Jag vet fortfarande inte om det betydde nåt. Som min magnetiska attraktion till Pläd. Är det en bisexuell sak eller är det mitt kanadensiska arv som går djupt i mina ådror?
svårt att säga.
men några av ledtrådarna var mycket tydligare. Om jag inte hade blivit så förtryckt hade jag hämtat dem direkt.
det här är de åtta stora. De är de som jag var tvungen att arbeta hårt för att förklara bort och hålla min bisexualitet dold för alla — särskilt mig själv.
alla mina vänner hade tjejkrossar.,
det fanns kvinnor de beundrade och emulerade. De älskade sin stil, sitt självförtroende och allt om dem. De önskade att de kunde vara som dem eller vara vänner med dem.
Jag hade tjej krossar också. Men jag hade också krossar på tjejer.
jag tittade inte bara upp till dem eller avundade dem — Jag drogs till dem på ett djupt känslomässigt sätt. Det var som om mitt hjärta skrek att jag skulle springa iväg och börja ett liv med dem.
När jag ser tillbaka till den första tjejen som fick mig att känna så är det klart nu att jag var kär.,
mina känslor för henne var så starka att det gjorde mig djupt obekväma. Jag knuffade bort henne för ju närmare vi kom, desto mer var jag tvungen att ifrågasätta allt jag trodde på mig själv. Och det var frågor jag inte var redo att möta.
jag fokuserade på kvinnorna i porr
jag började titta på porr i ung ålder. Och från början fokuserade jag min uppmärksamhet på kvinnorna på skärmen.
Jag vet att det är typiskt för raka tjejer också.
det kan vara svårt att undvika ibland, eftersom killarna ibland knappt är på skärmen.,
men även när de är, är det normalt för kvinnor att fokusera på nöjet en annan kvinna får. Du kan njuta av klitoris stimulering, hårt bultande, och hennes skrikande orgasmer eftersom det hjälper dig fantisera om att vara i hennes position.
men jag var också verkligen påslagen av tanken på att ge en kvinna nöje. Tanken på att vara den som fick henne att rysa, stöna och skrika var riktigt jävla het.
Jag ville inte bara vara kvinnorna i porr — jag ville vara med dem.,
men eftersom jag mestadels tittade på rak porr och fortfarande var ganska fascinerad av alla hårda dicks och snäva abs jag såg, kunde jag berätta för mig att alla mina tankar var helt raka också.
jag trodde att alla var sexuellt attraherade av kvinnor
tjejer tittade på andra tjejer som killar inte tittade på varandra. Vi komplimangerade varandras utseende, kommenterade våra kroppar och uttryckte svartsjuka över varandras bröst och åsnor.
det fick mig att tro att alla raka tjejer var sexuellt attraherade av kvinnor.
Jag hade till och med en teori för att förklara det., Eftersom kvinnor är så sexualiserade får vi alla lära oss att stirra på kvinnor, objektifiera dem, och ibland kanske dregla över dem lite.
vad jag inte insåg är att de flesta av mina vänner inte tittade på kvinnor på samma sätt som jag var.
de jämförde kvinnor. De dimensionerade dem, försökte ta reda på var alla passar in i hotness hierarkin, och när de såg en riktigt söt tjej önskade de djupt att de kunde se ut som dem.
de önskade inte att de bara kunde stirra på dem hela dagen.
men jag ville bara stirra på dem hela dagen.,
När jag var förtjust i en söt tjej skulle jag ha älskat att bara titta på henne, beundra henne, ta in henne.
Jag hade gott om ”jag önskar att jag såg ut som hennes” tankar. Men jag hade massor av” Jag önskar att jag kunde röra henne ” tankar tillsammans med dem.
Jag tänkte att det bara var normala raka tjejtankar.
jag hatade människor förutsatt att jag var rak
det störde mig när folk antog att jag var rak. Även när jag var i ett förhållande med en kille, retade det mig verkligen.
det var inte riktigt en principiell sak. Jag brydde mig inte om de trodde att andra var hetero., Men det gnuggade mig på fel sätt när de antog att jag var det.
på flipside fick det mig att må riktigt bra när någon antydde att jag var bisexuell eller Lesbisk. Det fick mig att känna mig cool. Men det kändes också validera på ett sätt som jag inte riktigt förstår ännu.
jag tyckte verkligen om att hångla med tjejer
tjejer som hånglade med tjejer var en sak.
du skulle gå på fester, alla skulle bli fulla, och då skulle tjejerna börja kyssa medan deras pojkvänner tittade från sidan och sippade öl tyst.,
vissa tjejer skulle förord makeout genom att säga saker som ”låt oss få killarna alla arbetade upp” eller ”låt oss få deras uppmärksamhet.”
jag var spel men jag brydde mig inte om vad någon av killarna trodde. Jag hade hånglat med tjejerna i ett mörkt rum utan någon annan.
jag var i det för sina läppar, inte min pojkväns ögon.
jag var alltid mer i det än de andra tjejerna tycktes vara. Mina händer var känsligare än deras. Jag ville dra dem närmare och känna värmen från deras kroppar mot min.,
jag var vanligtvis den sista att dra bort, och jag var den enda som verkade lika besviken som killarna när läpplåsningen kom till ett slut.
jag var verkligen i L-ordet
Jag vet att den här inte automatiskt gör dig till Lesbisk eller bisexuell. Men ändå…
jag var den enda raka tjejen (ja, ”rak”) jag visste vem som älskade showen. Och jag njöt inte bara av det för dramat eller plotlinjerna. Jag var full-på att leva ställföreträdande genom det.
jag var avundsjuk på relationerna. Jag ville vara med., Titta (och rewatching) showen lanserade mig i alla slags långa och drömmande fantasier om hur det skulle vara att dejta, leva med, knulla och gifta sig med en kvinna.
och självklart ville jag knulla Shane riktigt dåligt.
det var faktiskt en av de saker som äntligen fick mig att inse att jag kanske inte är så rak som jag trodde att jag var.
jag var tvungen att prata mig ur att älska en tjej
När jag blev kär i min vän gick jag i krisläge.
hela min okomplicerade raka flickans identitet var hotad. Jag tillbringade timmar vaken på natten och försökte hitta en väg ut ur det.,
Jag höll lista ut skäl för mig själv om varför det inte finns något sätt att jag kunde vara en lesbisk (bisexualitet inträffade inte ens för mig).
”jag var verkligen i Pojkar, så jag kunde inte vara i tjejer.”
” Jag är bara otroligt förvirrad. Jag fick några konstiga känslor och jag blåste dem i proportion.”
” det är bra. Jag är hetero. Jag blev bara lite förvirrad.”
jag lyckades övertyga mig själv trots att jag borde ha sett rakt igenom det. Raka tjejer behöver inte prata sig ur kärleksfulla tjejer. De blir bara inte förälskade i dem i första hand.,
Jag är otroligt skrämmas av kvinnor
Kvinnor Jävla skrämma mig.
tanken på att dejta en kvinna är samtidigt mycket tilltalande och djupt skrämmande.
Jag känner en hel del tryck för att imponera på kvinnor.
Jag är alltid orolig att jag inte är tillräckligt bra för dem.
Jag fick alltid meek runt de riktigt söta. De enda andra som fick mig att känna så var killar jag var kär i.
jag kände mig generad runt kvinnor eftersom jag oroar mig för att de kommer att kunna läsa min attraktion för dem (vilket jag trodde var en normal rak tjejnivå av sexuell attraktion)., Och jag blev nervös som fan för att jag inte ville förstöra mina chanser att komma nära dem.
under lång tid avskedade jag det som social ångest. Och ja, det är nog lite blandat där inne. Men detta är närmare att vara sexuellt flustered än min vanliga weirdness runt människor.
Följ ditt jävla hjärta
det är vildt för mig hur mycket arbete jag lägger på att behålla tron att jag var rak.
eftersom jag höjdes för att vara rak och växte upp förutsatt att jag var, var det förvånansvärt svårt att skaka av den identiteten.,
Jag höll fast vid det bara för att det kände sig bekant — så bekant gjorde det något alternativ känns konstigt.
Jag har ingen aning om hur saker skulle ha gått om jag bara hade gått med det från början.
hur skulle mitt liv ha varit om jag lät mig bli kär i min vän istället för att skjuta bort henne?
vad händer om dessa berusade makeout sessioner faktiskt ledde till något mer?
och hur skulle min dejting liv har förändrats om jag öppnade mig upp till dejting kvinnor?
Jag har ingen aning, men jag tänker mycket på det. Och det är svårt att inte känna lite ånger när jag gör det.,
Jag hoppas att jag var den sista som undertrycker sig på det sättet. Jag hoppas att varje spirande Bisexuell följer sitt hjärta och omfamnar sig istället.
eftersom romantisk och sexuell attraktion är en riktigt jävla bra känsla. Och att kunna känna det för ännu fler människor är något som inte bör slösas bort. Pläden är bara en bonus.