Hantera missbrukande föräldrar i vuxen ålder
det var den första månaden av låsningen och som alla andra var jag extremt rattled. Jag väntade på dagen jag skulle kunna kliva ut igen och komma bort från mina föräldrar. Husets fyra väggar började tynga ner mig.
Efter dagar av att vilja springa iväg bestämde jag mig för att pausa, titta runt och göra något för mig själv. Jag minns tydligt att jag drog på ett nytt par pyjamas och en T-shirt ganska tidigt på dagen., Jag hade en workshop om ”hur man tar hand om din mentala hälsa under lockdown” följt av en live session där jag skulle recitera en av mina bitar.
jag var upphetsad, förmodligen för första gången sedan lockdown hade börjat. Men lite visste jag vad som kom min väg.
medan jag mumsar på lite toast hade jag en liten oenighet (det är vad jag skulle kalla det) med mina föräldrar, som eskalerade till en punkt där min mamma inte tänkte två gånger innan jag slog mig.
Ja, det hände.
blev jag chockad?, Nej, inte särskilt eftersom det inte var första gången som det hände de senaste 23 åren.
var jag rädd? Kanske lite. Mer rasande än rädd, kanske.
stannade den vid bara ett slag? Nej.
skulle det vara annorlunda om det skulle ha? Absolut inte.
ingrep min far? Nej.
Läs också: Lockdown i ett giftigt hushåll
under den månad som följde hade jag flera anfall av ångest. Jag pratade inte med nån av dem. Jag argumenterade inte, kokta för mig själv och minded mitt eget företag – som alla verkligen störde min mamma.,
under hela min barndom var allt jag någonsin fruktade att bli slagen upp, inlåst i tvättrummet eller utanför huset om jag gjorde något fel – i skolan eller någonstans. Jag var rädd att tala högre. Jag var rädd för att inte tro på vad de trodde på. Men det fanns stunder där jag gjorde vad jag ville-genom att ljuga eller dölja sanningen, som alla tonåringar tenderar att göra.
ändå undrade jag alltid vad jag skulle kalla situationen jag var i. Kan jag kalla det våld i hemmet? Men innebär inte det ”vanligtvis våldsbrott av en make eller partner”, som Oxford säger?,
kan jag kalla dem kränkande? Men de är oroade över mig och bryr sig om mig, så skulle det inte vara lite orättvist att kalla dem missbruk?
kan jag kalla det barnmisshandel? Men är en 23-åring verkligen ett barn?
om och om igen har jag stött på människor som försöker rättfärdiga föräldrar som mobbar, missbrukar, psykologiskt traumatiserar sina barn eller unga vuxna i namn av oro, vård, förväntningar, kärlek och allt.,
indianer i stort sett har alltid trott på och förökat idén om att familjen är det viktigaste elementet i våra liv – vare sig genom Bio, mytologi eller religion. Vi har tagit upp det till en piedestal där, om någon vågar gå emot det på något sätt, de behandlas som utstötta och berättade att de är moraliskt korrupta, hjärtlösa, oansvariga och själviska.
Läs också: berätta för dina föräldrar din sexuella övergrepp mot Barn Story
sådant missbruk bör inte vara en normaliserad del av våra liv., Men tyvärr är det en verklighet som många av oss möter trots att barn behöver ovillkorlig kärlek, säkerhet och stöd för att trivas i världen.
i slutet av dagen är missbruk helt enkelt ett sätt att utöva makt över någon. Och det finns många former av föräldramissbruk. Föräldrar utövar makt genom att inte låta sina barn har individualistiska åsikter, inte låta dem driva ämnen / fält som de brinner för eftersom det inte matchar deras förväntningar och inte låta dem ha frihet att fatta sina egna beslut – särskilt när de inte är ekonomiskt oberoende.,
allt detta kan bli mycket känslomässigt förvirrande för barn, som då kanske inte vet vad eller hur man känner mot dem.
rädsla och makt är en gammal jodi. Vi ser det spela ut i politiken varje dag. När det gäller föräldrar finns det många rädslor som kan komma i framkant – rädsla för att förlora barn, att inte vara en del av sina liv, att förlora kontrollen över sina beslut och mer.
men sådana farhågor bör aldrig ses som anledning att ursäkta missbrukande beteende. Att slå ett barn i underkastelse och forma honom/henne till en viss vision är motsatsen till att vårda ett barn.,
det finns också fenomenet offer-skylla inom familjestrukturen – missbruk föräldrar kan få oss att känna fel för sina handlingar. Det finns en hel del spetsiga fingrar på ”upproriska” barn. Barn som går emot sina föräldrars önskemål hör aldrig slutet på det. Barn är också skulden för förmodligen provocera missbruk reaktioner – som om vi inte hade gjort det en sak då de inte skulle ha agerat så.
listan är oändlig. Det är bara toxisk psykologi på spel.
Jag är knappast i slutet av min resa för att räkna ut mitt förhållande till mina föräldrar., Men vad jag vet är att det är viktigt för oss att veta att det är okej att påverkas, och att tala om det och söka hjälp är en hälsosam väg framåt. Och att det inte är mitt fel.
missbruk hemma lämnar ärr, många av dem dolda, som varar en livstid. Jag hoppas att min kan läka en dag.
Prachi Batra är praktikant med LiveWire. Hon har tidigare arbetat med SoDelhi.
Dagens bild kredit: Pariplab Chakraborty