ingen berättade någonsin för mig att jag skulle hata min man
några månader till att ha vårt första barn, jag hade denna tanke om min man: gjorde jag ett misstag? Hade jag fel när jag gifte mig med honom? Det verkade som om allt han gjorde föll i två kategorier: irriterande eller riktigt irriterande. Enkelt uttryckt: jag hatade honom.
När han parkerade på en plats för liten för vår stora, klumpiga minibuss, vilket gör min utgång från bilen med barnets bilbarnstol jävla nära omöjligt, var jag irriterad., När han efter en 20-minuters paus från en och en halv timme ammar skulle han presentera mig med baby och säga, ”Jag tror att hon är hungrig igen”, var jag verkligen irriterad. Ge henne ditt bröst då! Jag ville—och möjligen gjorde—skrika. När han sov fridfullt genom natten med sin mun vidöppen, snarkar genom skrik och matningar utan så mycket som ens ett enda tecken på livet, hatade jag honom, som ville klämma-hans-näsa-stängd hatade honom., Jag är medveten om att några av dessa saker inte var hans fel; heck, många av dem var till och med ologiska saker att vara irriterad av, men vid den tiden kunde jag ha gjort ett domstolsmål för mord med hjälp av det beviset.
med min fasta irritation av allt han gjorde var hans mycket solida irritation för mig också. Han reagerade mer känsligt på allt jag sa. Om jag försökte lätta stämningen med ett skämt, togs det på fel sätt och vanligtvis som en attack. Samma skämt som jag hade knäckt innan vi fick barn var nu en cobras inbjudan att knäppa tillbaka. Allt var under kontroll., Var hade vi gått fel?
han förstod inte vilken plats jag kom ifrån, inte heller kunde han. Han gick tillbaka till det normala arbetslivet med normala vuxna, och jag var hemma och försökte lista ut hur man håller en ny livsform vid liv medan man försökte få några minuter för mig själv. Han kunde inte förstå att lyxen av en dusch var inte bara i praktiken att få ren (även om jag behövde det också); det var också en 15-minuters spa reträtt där jag kunde vara ensam. Så när han skulle avbryta min dusch för att fråga om han kunde kissa, skulle jag hota hans liv och undra hur jag kunde ha gift mig med den här killen.,
visar sig, folk berättade mycket om att ha en baby: du kommer att vara utmattad. Ditt hår kommer att falla ut, och så vidare, men ingen nämnde någonsin möjligheten att hata min man. Ingen berättade för mig att jag kanske mycket väl vill krossa hans ansikte med en pan, War of the Roses stil. Så, låt mig berätta nu: Du kanske hatar din man. Det kan hända dig och din partner oavsett hur glad du är nu, eftersom detta inte handlar om hur fast ditt äktenskap är innan en baby men om vad som händer efter. Det här är vår historia, men den kan vara din. Det kan vara vem som helst.,
alla dessa saker som folk berättade för mig var helt sanna. Jag var så trött att vissa dagar jag glömde om jag hade duschat, eller kanske jag var så trött att jag inte brydde mig. Och eftersom jag inte hade duschat—eller klätt mig-började jag må dåligt om mig själv. Jag lämnade inte huset mycket, och när jag gjorde det, var det att göra ganska vardagliga saker. Första gången jag lämnade min lägenhet kände jag mig som en Gremlin i solljus, konstigt naken och som om jag inte hörde hemma. Jag såg inte många riktiga, vuxna människor, så jag hade inte flickvänner att berätta för mig att jag såg bra ut eller att jag gjorde bra., Min man sa det nog, men som de flesta kvinnor vet räknas det inte lika mycket som att höra det från andra kvinnor. Mina hormoner var fortfarande kör alla typer av vilda i min kropp, som på en Prince konsert på 80-talet, och i stället för all min kärlek och uppmärksamhet på Make, det var nu allt om vårt barn. Jag kände mig så känslomässigt laddad hela tiden; detonation var bara ett dagligt väntespel.,
så, nu när vi båda var oerhört trötta, nu när jag inte hade duschat eller blivit klädd och kände mig hemsk om mig själv, nu när mina känslor var på gränsen till allvarlig risk för terroristattack röd, nu när barnet hade ersatt min man med min fulla uppmärksamhet och definitivt allt mitt tålamod, nu när jag inte hade lämnat huset eller sett folk förutom min man (vilket gör honom till min enda vuxna anslutning till omvärlden), nu när han var den enda riktiga personen som visste allt jag skulle genom (gör honom både min bästa vän och min fiende) hatade jag honom., För vem skulle jag annars hata? Ingen annan var här.
och sedan, en dag, var det borta. Den känslomässiga stormen hade blåst över, och jag började se det nya landskapet som bosatte sig i dess ställe. Jag hade ifrågasatt mitt äktenskap i veckor, kanske månader, och en dag slutade jag vilja krossa hans ansikte med en panna eller klämma näsan stängd när han sov för att det inte handlade om honom eller vårt äktenskap. Det var det aldrig. Det handlade om en ny version av oss, en version med en annan dynamik som var tvungen att inkludera ett nytt liv., Vi omdefinierade oss själva som människor, så det innebar förstås att omdefiniera vilka vi var som ett par. Vi renoverade vårt förhållande, och med någon ombyggnad kommer mycket röra, en knock-down, rip-up, hamrande, clobbering, blodiga röra.
mina tankar om mord och skilsmässa och Kathleen Turner beteende var inte reflekterande av vår relation, det var en del av vad som händer när två förvandlas till tre, när ett par blir en familj och måste navigera en helt ny relation som aldrig existerade men som kommer att existera från denna punkt framåt.,
om du haft den här artikeln, gå vidare för att gilla vår nya Facebook-sida, Det är personligt, en allomfattande utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässa, sex, dating, och vänskap.