Jag ville bli katolik. Men först var jag tvungen att ge upp eukaristin-och porr.
i början av höstterminen på mitt sista år på college fick jag eukaristin varje dag. Problemet var att jag inte var katolik. Jag hade börjat gå på daglig massa fyra månader tidigare, ritad mindre av den katolska tron än av liturgiens lugnande regelbundenhet. När värden administrerades gick jag upp med resten av församlingen och fick den utan en andra tanke., Jag trodde inte att det fanns någon skillnad mellan protestantisk gemenskap och den katolska eukaristin än att man administrerades oftare än den andra.
men i September kunde jag inte längre åberopa okunnighet. Jag hade börjat delta i riten av kristen initiering av vuxna och lärde mig om kyrkans doktrin och sakramentens teologi, inklusive hur eukaristin är ”källa och toppmöte i det kristna livet.”Jag lärde mig också att människor inte skulle ta eukaristin om de inte hade fått första nattvarden., Hur skulle jag kunna leva med denna motsägelse: att bryta mot reglerna I den kyrka jag ville ansluta mig till?
i början av mitt sista år på college tog jag eukaristin varje dag. Problemet var att jag inte var katolik.
runt den tiden ställde jag frågan i min dagbok: ”kanske borde jag sluta ta eukaristin tills jag är bekräftad, men kan jag bära det?”Jag hade utvecklat en brinnande längtan efter Kristi kropp och blod. Och när jag gick till mässan var det det enda som betydde något: att uppfylla denna personliga önskan att samtala med Gud genom det välsignade sakramentet.,
men genom att uppfylla denna önskan isolerade jag mig från andra. Genom att fortsätta att ta emot nattvarden tog jag mig ur vuxeninitieringsprocessen och skapade uppdelning mellan mig själv och de andra katekumenerna och kandidaterna, som tålmodigt väntade på sin första gemenskap. Jag distanserade mig också från det större katolska samhället genom att ignorera de steg som kyrkan i sin visdom har lagt ut för katekumener och kandidater före full mottagning i kyrkan. Men tanken på att vänta på eukaristin verkade för mycket att bära., Min tro växte, Ja, men den blev också alltmer individualistisk.
hur kan jag leva med denna motsägelse: bryta mot reglerna för den kyrka jag ville gå med i?
det fanns ett annat problem. Förutom min dagliga eukaristiska vana tittade jag på pornografi nästan varannan dag.
människor oroar sig ofta för att pornografi uppmuntrar män att se kvinnor som förbrukningsbara och utbytbara sexpartners, att det prioriterar sexuell ”intimitet” över känslomässig intimitet. Jag är säker på att det är sant för vissa användare., Men jag hade tittat på pornografi sedan högstadiet, och det ledde mig inte att ha avslappnad sex med alla typer av kvinnor. Istället ledde det mig att helt isolera mig, både sexuellt och känslomässigt.
på college utvecklade jag en rädsla för sex. Det verkade så riskabelt. Potentialen för obekvämhet, avslag och smärta hängde över mig när jag tänkte på sexuell intimitet med en annan person. Att titta på pornografi var mycket bättre, jag kände, för det var säkert. Det fanns ingen potential för skada eftersom jag var ensam med en skärm. Denna rädsla sipprade in i mina vänskap också., Det var mycket lättare för mig att stänga av mig från andra och inte låta någon komma för nära eftersom risken för smärta var mer än jag kunde bära.
mitt beslut att avstå från Nattvarden tvingade mig också att ompröva hur jag tänkte på sex.
djupt ner, men jag ville ha mer. Jag ville uppleva intimitet med andra. Jag började med att ge upp Nattvarden. Veckan efter min tidskrift i September beslöt jag mig för att avstå från det välsignade sakramentet till min första gemenskap. Att avstå innebar att överge en viss ”grottmentalitet” för att leva min tro på egen hand., Det uppmanade mig att dela min spirande tro med andra som gick med mig på resan.
men mitt beslut att avstå från Nattvarden tvingade mig också att ompröva hur jag tänkte på sex. Parallellerna var alldeles för verkliga. Om jag avstår från min starka önskan att få kroppen och blodet skulle tillåta mig större gemenskap i slutändan, kan detsamma vara sant att ge upp porr?
jag började ta seriöst utsikterna till äktenskap och hur att titta på pornografi kan hämma min förmåga att vara intim med min framtida make., Jag erkände dess bortkopplande egenskaper-att det i slutändan skiljer mig från andra. Jag frågade, hur kunde jag dela i den vackra gåvan av sex med min framtida make om jag fortsatte att lära mig, genom varje porrklipp, att kön var en ensam aktivitet? Hur skulle jag kunna överleva intimiteten och sårbarheten i äktenskapet när jag stängde av mig själv från de exakta sakerna genom att använda pornografi?
dessa var de typer av frågor som förändrade saker för mig.
Jag såg att jag var tvungen att utvisa pornografi från mitt liv för att befria mig från sin narcissism., I slutändan var jag tvungen att frigöra mig för att driva något större. Och det var själva slutmålet-att uppleva intimitet i äktenskapet – som gjorde pornografi mindre och mindre tilltalande för mig. Genom Guds nåd stoppade jag en tioårig vana att ge efter för den säkra, självgod handling att titta på porr.
kön var aldrig tänkt att vara en ensam aktivitet, men i 10 år var allt kön för mig. På ett liknande sätt var den kristna vägen aldrig avsedd att vara ensam., Processen med Kristen initiering belyste dessa sanningar och lärde mig att omedelbara lustar måste ge plats för att vi ska kunna uppleva sann gemenskap.
fyra veckor före påsksöndagen ombads medlemmarna i min R. C. I. A.-kohort att undersöka våra liv som förberedelse för att ta emot sakramenten. Efter ett ögonblick av reflektion gick vi runt i en cirkel och delade våra reflektioner. Jag blev chockad över att höra en annan kandidat tala om den kamp hon hade med en självgod sexuell praxis. När den här personen slutade hoppade jag in för att prata om min egen liknande upplevelse., Hon tackade mig för att dela, och för ett ögonblick kände jag den solidaritet som är vårt sanna slut. Vi var två kristna som längtade efter mer.