med tanke på ett öppet äktenskap? Här är vad du ska veta

begreppet öppet äktenskap—eller något öppet förhållande, oavsett om vigselringar är inblandade eller inte—strider mot allt vi har lärt oss om romantiskt engagemang. Och det är precis därför det fascinerar så många av oss. I juli 2020, Jada Pinkett Smith”uppenbarelse att hon” d hade ”en sammanflätning” med R &b sångare August Alsina fanned lågorna av långvariga rykten om att Jada och Will Smith är, som de säger, öppna., Medan Smiths aldrig har bekräftat dessa rykten, och Will Smith förnekar Alsinas påstående att han gav sångaren sin välsignelse, hur paret offentligt adresserade Pinkett Smith och Alsinas engagemang gav nytt material för det eviga ” kan öppna äktenskap verkligen fungera?” debatt.

bristen på öppen äktenskapsstatistik gör den frågan svår att svara på; det finns inget sätt att veta hur många som slutar i skilsmässa., ”Vi har så lite forskning om alternativa relationer och sexpraxis som faller utanför mainstream, eftersom ingen kommer att finansiera dessa forskningsstudier”, säger Tristan Taormino, sexpedagog och författare till Opening Up: En Guide till att skapa och upprätthålla öppna relationer. ”Jag tror att om du säkerställer anonymitet och integritet, kommer folk att prata med dig om deras relationer, det är bara att ingen kommer att spendera pengarna.”

I en 2019 Psykologi Idag inlägget, Eli Scheff, Ph D., en av de få forskare som studerar och skriver om vuxna som praxis i samförstånd icke-monogami (eller CNM) i USA.,, pekade på två forskargrupper som separat fann att 4-5 procent av befolkningen för närvarande var en del av ett CNM-förhållande. Det numret kan vara ännu högre. ”Eftersom CNM är mycket stigmatiserad kan många människor som gör det vara tveksamma att erkänna det, även på en anonym undersökning,” skrev Scheff. Fortfarande är 5 procent av den totala amerikanska befolkningen många människor.,

Här är vad du ska veta om öppna äktenskap, och hur man närmar sig din partner om du”är intresserad av att ge det ett försök, enligt experter som”har praktiserat samförstånd icke-monogami själva. Båda är överens om att i slutändan är ett öppet äktenskap bara lika hälsosamt som förhållandet i centrum.

vad är ett öppet äktenskap, exakt?,

i sin bok a Happy Life in an Open Relationship, definierar Kanada-baserade terapeuten Susan Wenzel, som är i ett öppet äktenskap själv, det som sådant:”ett öppet förhållande är ett arrangemang där ett par bestämmer sig för att inkludera erfarenheter med andra människor ofta för sexuell njutning. Öppna relationer uppmuntrar inte känslomässig anknytning till externa partners. Vissa människor i öppna relationer föredrar entid sexuella erfarenheter eller flera datum, men se till att de inte blir romantiskt involverade i dessa ytterligare sexpartners., Ett par i ett öppet förhållande prioriterar alltid sitt primära förhållande.”

Wenzel berättar OprahMag.com att den enda verkliga skillnaden mellan ett öppet äktenskap och ett öppet förhållande är att den förra ”har tagit traditionella löften.”Taormino håller med, särskilt med tanke på det ökande antalet amerikaner som väljer att inte gifta sig. ”Det är semantik”, säger hon.

öppet äktenskap är en typ av relation under det större paraplyet av konsensuella icke-monogami., Det skiljer sig från polyamory, en annan stil av icke-monogami, genom att det finns ett engagerat par i mitten och de”söker inte vanligtvis en romantisk kärleksanslutning från sina externa sexuella relationer. Men Taormino säger att ”öppet äktenskap” verkligen definieras av varje enskilt gift par.

”någon kan vara i ett öppet äktenskap och säga,”du” är tillåtet att flirta och hångla med människor när vi går till barer, och att ”s det”, förklarar hon. ”Och andra kan säga,”du” är tillåtet att ha en pojkvän eller flickvän förutom mig, din make.””Det är mindre om att följa” rätt ” regler som definierar det, och mer om vilka specifika regler och gränser du och din make är överens om.

ett öppet äktenskap kan vara hälsosamt, men det kommer inte sannolikt att spara ett förhållande som är i trubbel.,

”visst kan ett öppet förhållande inte rädda ett äktenskap”, säger Taormino. ”Faktum är att om det finns befintliga konflikter, maktkamper och andra problem i ett förhållande när du öppnar ett monogamt förhållande, blir de förstorade gånger tio.”

Wenzel anser att arbeta för att uppnå utmärkt kommunikation krävs innan du båda går ombord på detta nya äventyr, och du fortsätter att återvända till det målet hela tiden. ”Icke-monogami tillåter verkligen par att ha djupa och svåra samtal”, säger hon.,

när du ber om ett öppet äktenskap, ta din tid

först, gör din egen forskning (om du”läser den här artikeln just nu, har du redan börjat!). Böcker som Taormino och Wenzel”s är bra ställen att börja; Dossie Easton och Janet Hardy”s Etiska Slyna är en annan allmänt respekterad resurs. Taormino rekommenderar också att Liz Powell bygger öppna relationer, och för en sällsynt undersökning av ras i icke-monogamiska samhällen är Kevin A. Patterson”s Love”Inte färgblind., Och självklart är det ett bra sätt att höra om hur det har varit för dem och deras make att prata med människor som är i öppna äktenskap.

”Jag tror att det är en bra idé att göra några läxor, för det som kommer upp för många människor i de första konversationerna är myter och felaktig information”, säger Taormino.Vill du gå på orgier? Eller vill du att jag ska titta på?!””

När du tar upp det, säger Wenzel att du måste göra det när ditt äktenskap är på ett bra ställe, och du”RE har en trevlig tid tillsammans., ”När du kämpar, är det verkligen svårt för din partner att skilja din nivå av missnöje eller ilska från, ”nej, det här är bara jag som vill expandera våra horisonter.””Det här är stora idéer, så förbered dig på att vara okej med en eventuellt negativ reaktion, och tryck inte på dem för att ändra sig.

”skapa det utrymmet för dem att kämpa med det och vara stödjande”, säger Wenzel. Stressa dem inte.”

om du tror att din make kan känna sig för blind med en direkt” Vill du prova ett öppet äktenskap ” fråga på framsidan, kanske du vill introducera idén indirekt., ”Jag tror att säga något i stil med” Jag läste den här artikeln om öppna relationer, Vad tycker du?”lämnar frågan typ av öppen, vilket kan känna sig mindre hotande för personen på mottagaränden”, säger Taormino. Textning dem artikeln ger dem ännu mer utrymme att sitta med det tills de ” är redo för nästa konversation.

prata ut dina rädslor och deras.

tanken på att din make är med någon annan är verkligen svårt för de flesta i början, säger Wenzel, så kom ihåg det när du diskuterar det. ”Börja prata om dessa rädslor”, råder hon., ”Hur skulle ditt liv förändras?”

Wenzel rekommenderar också att söka hjälp från en professionell som en äktenskapsrådgivare, om det känns rätt, för att underlätta dessa hårda samtal. ”Ibland är rädslan du har på grund av underliggande faktorer som gör dem mindre öppna för det,” råder hon. ”Professionell hjälp kan känna sig säkrare och jordad för att kunna ta den resan.”

vet varför du vill ha ett öppet äktenskap.,

om det är enbart för att du känner en förlust av lust—från din sida, Deras eller båda—efter år med din make, kanske du vill prova andra sätt att få gnistan tillbaka först. Det är också värt att tänka om vad ”gnistan” betyder när du har varit med någon i flera år. ”Om du läser all forskning, neurovetenskap och sexterapiråd, kommer det att berätta att när vi” re courting, har vi dessa otroligt ökade känslor som drivs av endorfiner och andra glada kemikalier som släpps i vår hjärna”, säger Taormino. Det är inte hållbart.,”Hormonet rusar den nyheten, jämfört med kemin mellan två långvariga partners, tillägger hon, ”är äpplen och apelsiner.”

att tänka på det som ett spännande äventyr som du och din make inleder tillsammans—och inramar det som sådant till din partner—är en bra startplats. ”Betona att detta är ett ömsesidigt fördelaktigt samarbete”, säger Taormino., ”Det är både tänkt att vara samförstånd för alla, och alla har en andel i det.”Påpeka att det är en möjlighet för er båda att utforska sexuella fantasier, ha kul med partners som kan dela sovrumsrelaterade intressen som ni två inte delar och få erfarenheter som du kan ta hem för att dela med din make (om inte diskutera dalliances i detalj är en av dina regler, förstås).

fastställa reglerna.

återigen är reglerna för uppförande och avslöjande unika för varje par. Det viktiga är att ni båda håller med och litar på varandra för att följa dem.,

”alla människor som jag har pratat med och känt i öppna relationer, de har alltid avtal om säkrare sex och sexuell hälsa”, säger Taormino. Ingen vill hitta sig i en sexuellt överförbar infektion kluster, eller bära skuld som kommer med passerar en STI på din partner. ”Att ha någons sexuella historia, veta vilka typer av säkrare sexpraxis de har och komma överens om säkrare sexpraxis är verkligen viktigt”, tillägger hon.,

”Jag gillar ”Don”t försumma vår relation” regel,” Wenzel säger, dela att hennes stil av öppet äktenskap innebär stående datum med sin man. Hon ”d föreslår också spika ner tidsrelaterad information, särskilt när du” re båda första rubrik ut på datum. ”Hur länge ska du? Väntar jag på dig ikväll? Vet jag att du kommer tillbaka? Du vill sova och inte undra om din partner skulle vara här, eller om de”är i ett dike någonstans.,”I Wenzel” s förhållande säkerställer de säkerheten genom att dela information om deras ”speciella vän”, till exempel var de arbetar eller deras hemadress.

Ansikte svartsjuka (och krossar) huvudet på.

det är vanligt att någon i ett långsiktigt förhållande har känslor för en annan person någon gång. ”Monogami skyddar dig inte från din make som blir kär i någon annan. Det är en myt, påpekar Taormino. Ändå är det lite svårare när de känslorna blommar genom verklig fysisk intimitet., ”Vi är mänskliga, och vi går inte graciöst in i kärlek – vi faller in i det, eller det smyger upp bakifrån. Det kan hända.”

Taormino anser att det centrala begreppet monogami sätter människor upp för att känna sig devalverade när deras partner har en förälskelse eller” fusk”på dem, när det inte behöver vara så. ”Någon som utvecklar starkare, mer intensiva känslor för en av sina partners är inte en kommentar till dig”, säger hon. ”Dessa två saker kan samexistera. Du kan vara kär i en partner och bli kär i en annan person.,”

Om du”re upptäcka en romantik och du känner svartsjuk, eller om du” re den som hyser en gigantisk krossa, du och din make bör diskutera det så ärligt och så snart som möjligt. ”En hård konversation måste hända”, säger Taormino. Vad som händer härnäst beror helt på paret – du kanske håller med om att makan som krossar på någon annan ska skära av kontakten med den personen i hopp om att snuffa dessa känslor ut. Eller, du kan gå med på att omförhandla och se var den anslutningen leder, effektivt doppa din tå i polyamory.,

”det är allt en pågående konversation”, säger Wenzel, och du följer samma bana som med de första öppna äktenskapsdiskussionerna. Broach det, ge dem massor av utrymme att brottas med det, prata ut dina respektive känslor, och vet ett hårt ”nej” när du hör en.

vet att du båda gör misstag.

Taormino uppmanar par att börja slooowly. ”Om du” har bara haft gelébönor ett tag, och sedan någon öppnar dörren till godisaffären och säger, ”har vad du vill,” du kan frossa dig på alla typer av godis, ” hon säger., Sen får du problem.”Överväga att delta i en öppen relation händelse tillsammans innan du, säg, börja boka möten på en dejting app. ”Håll det enkelt”, tillägger hon. ”Lämna tillräckligt med tid för att bearbeta hur det gick, och vad människors känslor handlar om det.”

bekräfta de gränser och regler du har båda lovat att följa ofta-eftersom, som med alla typer av relationer, kommunikation är nyckeln. ”Vi” har fått veta att vi ”är ett team här, och ingen försöker avsiktligt skada någon annan,” tillägger hon.,

spännande sexuella möten åt sidan, du kan bli positivt överraskad av vad du upptäcker om din partner och dig själv. ”Du” upptäcker din sexualitet på ett annat sätt”, säger Wenzel. ”Men jag är tacksam för att vi öppnar vårt förhållande av många skäl. Det tillåter mig att ta denna väg av personlig tillväxt, att vara på en plats där det känns som om du”är inte så fokuserad på osäkerhet, så att du verkligen kan njuta av livet.”

för fler historier som detta, registrera dig för vårt nyhetsbrev.,