Psykologi Förlåtelse: 7 Lektioner om Hur man Slutligen Släppa taget och Förlåta Någon
En före detta kund till mig vi ska ringa Maria var den barndom offer för några av de värsta övergrepp som jag någonsin har hört: Hon var kroniskt misshandlad av sin alkoholiserade far—med att vara inlagd på sjukhus flera gånger som en följd av antastat flera gånger av en annan familjemedlem, och ofta känslomässigt manipulerade av sin mamma för att dölja sin fars missbruk och ”hålla familj.,”
När Mary berättade för sin fruktansvärda barndom slogs jag av det uppenbara faktum att hon var i hennes mitten av sjuttiotalet och hade levt med denna smärta under en livstid. Hon fortsatte med att förklara hur, så illa som det faktiska missbruket var och alla effekter det hade på hennes uppväxt, det var hennes oförmåga att ”släppa” nu som störde henne mest:
Jag verkar inte släppa detta… Jag har varit i terapi nästan hela mitt liv och försökt hantera mitt trauma och vara fri från det, men jag tänker på det hela tiden., Dussintals saker påminner mig om mina föräldrar och vad de gjorde mot mig varje dag, och varje gång jag blir upprörd.
jag är 74 gammal. Mer än något annat vill jag kunna förlåta dem och gå vidare med det som finns kvar av mitt liv.
naturligtvis var jag chockad—både av tragedin av vad jag bara hade hört men också av utmaningen framför mig professionellt. Hur hjälper jag någon som har all anledning i världen att vara arg, upprörd och förbittrad, att ”släppa det”, fortsätt med sitt liv—och till och med att förlåta?
Mary och jag arbetade tillsammans i över ett år., På den tiden upptäckte vi gradvis hindren för förlåtelsen som Mary desperat ville ha. I processen fann Mary långsamt sin väg till en slags förlåtelse av sin familj—och tillsammans med det upptäckte hon en viss fred i sitt liv som hon aldrig hade känt.
det är en av de stora privilegierna i mitt liv som jag får arbeta med människor som Mary och lära av dem varje bit så mycket (om inte mer) än de lär av mig.
vad som följer är 7 lektioner om äkta förlåtelse jag lärde mig av mitt arbete med Mary och andra kunder som henne.,
förlåtelse betyder inte att glömma
bakat i vår kultur är begreppet ”förlåt och glömma”, tanken att för att förlåta måste vi glömma de fel som gjorts mot oss.
detta är nonsens.
Om du utesluter någon form av allvarligt neurologiskt tillstånd är det högst osannolikt att du någonsin kommer att kunna glömma ett allvarligt fel som begåtts mot dig.
men om din bar för att uppnå förlåtelse är eliminering från minnet, ställer du dig upp för kronisk frustration och till och med skuld eftersom det helt enkelt inte är biologiskt eller psykologiskt möjligt.,
medan vi inte kan kontrollera vilka minnen som håller fast vid oss eller inte, kan vi kontrollera vår uppmärksamhet. Specifikt kan vi utöva kontroll över hur mycket vi väljer att fokusera på och ruminera om tidigare fel som begåtts mot oss.
självklart är en viss mängd reflektion och behandling av brottet sannolikt till hjälp. Men det är ett misstag att anta att eftersom ditt sinne dras till en viss tanke eller minne, bör du tillåta din uppmärksamhet att stanna där.,
om du väljer att samarbeta med och utveckla dessa spontana minnen av din gärningsman eller brottet, kommer du att göra det mer troligt att liknande tankar och minnen uppstår i framtiden. Å andra sidan, om du erkänner dem men sedan väljer att åter fokusera din uppmärksamhet någon annanstans, Du kommer att göra det mindre troligt att dessa minnen kommer att inkräkta på dig i framtiden.
Ställ in och genomdriva friska mentala gränser. Ditt humör kommer att tacka dig för det.
Du kan inte styra dina minnen, men du kan styra din uppmärksamhet.,
förlåtelse och ilska blanda inte bra
det är normalt att känna ilska mot din gärningsman. Det finns goda evolutionära skäl till detta i samband med upprätthållandet av social ordning och rättvisa. Att känna sig arg känns också tillfälligt bra-Det är en ego boost.
men på lång sikt leder okontrollerad ilska ofta till ohjälpliga mängder mental utarbetande över de fel som görs för dig, vilket håller dessa minnen starka och lättillgängliga i ditt sinne.,
ju mindre du mentalt utarbetar din ilska och vad som hände med dig, desto mindre kommer ditt sinne att påminna dig om vad som hände.
När du märker att du känner dig arg, pausa kort och erkänna ilska, validera att du har all rätt att känna sig arg. Men fråga dig själv: kommer att fortsätta att utveckla vad som hände och utvidga min ilska gör mig något bra på lång sikt?
bara för att din ilska är berättigad betyder det inte att det är till hjälp. Validera din ilska, men mata inte den.,
förlåtelse betyder inte godkännande
många människor som kämpar med förlåtelse har fått råd om att de måste ”acceptera” vad som hände och gå vidare. Problemet är att termer som” acceptans ” är fuzzy och betyder olika saker för olika människor.
många människor hör ordet ”acceptera” och antar att det innebär godkännande, att du på något sätt är okej med vad som hände eller motiverar det.
men godkännande betyder inte godkännande eller motivering., Många människor som är offer för en orättvisa är ytterligare offer genom att manipuleras till att tro att de på något sätt var fel för det dåliga som hände med dem. Det är inte acceptans.
acceptans innebär att erkänna att du inte har makt eller kontroll över det förflutna.
detta är en förvånansvärt svår sak att göra för människor som har missbrukats eller på annat sätt kränkts på något sätt eftersom känslan som det förflutna är kontrollerbart gör att vi känner oss mer kraftfulla.
men i slutändan är det en illusion., Att välja att släppa lusten att kontrollera det förflutna är nyckeln till att ta kontroll över din framtid.
Du kan acceptera ett brott mot dig utan att ursäkta det.
förlåtelse kräver inte försoning
många människor som har blivit felaktiga antar att de måste uppnå försoning med den person som kränkt dem.
detta är särskilt vanligt, jag har hittat, bland personer med en stark religiös bakgrund. Även om jag inte kan tala med någons specifika religiösa övertygelser, vet jag att från ett psykologiskt perspektiv krävs försoning inte för förlåtelse., Och att hålla ut för det kan faktiskt vara skadligt för att uppnå verklig förlåtelse.
problemet med att göra förlåtelse beroende av försoning är att andra människor inte är under din kontroll. Oavsett hur mycket du vill att personen som har kränkt dig att se felet i deras sätt, erbjuda en uppriktig ursäkt och restitution, och laga relationen, du kan inte kontrollera det. Och det är farligt att spendera tid och energi på att kontrollera saker som vi inte i slutändan har kontroll över.,
specifikt har jag sett många människor som är så fokuserade—borderline besatt—med att uppnå försoning med sin gärningsman, att de inte har den mentala och känslomässiga energin kvar för att arbeta på de aspekter av förlåtelse som de har kontroll över. Med andra ord, det finns enorma möjligheter kostnad för att göra förlåtelse beroende av försoning.
hoppas på försoning om du vill, men förvänta dig inte det.
förlåtelse är inte ett beslut
förlåtelse börjar med ett enda beslut men det slutar inte där.,
oavsett hur många historier du hör om ”förlåtelsens ögonblick”, inser du att förlåtelse är en process, en resa.
ett fast beslut och engagemang för att förlåta är ett viktigt första steg, men var realistisk om det faktum att det bara är det—ett första steg. Det kommer sannolikt att finnas många fler steg längs vägen till förlåtelse:
- Du kommer att fortsätta att se att släkting du hade spottat med vid framtida familjesammankomster.
- minnen av ditt trauma kommer att dyka upp i åtanke från tid till annan.
- dina ansträngningar för försoning kommer inte att återgäldas.,
ett beslut att förlåta är inte tillräckligt. Var beredd att fortsätta att förlåta, dag in och dag ut. Och medan det kan bli lättare med tiden, är förlåtelse för alltid.
förlåtelse är inte ett beslut; det är en attityd, en vana att tänka.
förlåtelse är inte en känsla
många människor kämpar med förlåtelse eftersom de förvirrar förlåtelsens handling med sitt förväntade känslomässiga resultat., Specifikt, de flesta människor som kämpar för att förlåta desperat vill må bättre – de vill ha sinnesfrid, mindre ilska och hat, lugn och jämlikhet, kanske de även vill känna medkänsla eller kärlek mot sin gärningsman eller den person som ansvarar för deras ont.
men hur vi hamnar känsla är en följd av förlåtelse, inte förlåtelse själv. Dessutom är de känslor som följer (eller inte följer) från förlåtelse inte alltid desamma. De varierar kraftigt beroende på detaljerna i de inblandade personerna och omständigheterna.,
det finns ingen universums lag som säger att alla är garanterade att känna sig i fred som ett resultat av förlåtelse. I själva verket är en av de saker som gör äkta förlåtelse så svårt att komma till rätta med det faktum att hur du känner känslomässigt om ett allvarligt fel begått mot dig inte är fundamentalt under din kontroll.
Du kan styra dina handlingar—hur du tänker och hur du beter sig, inklusive beslutet att förlåta—men hur vi känner är inte något vi har direkt kontroll över.,
människor tenderar att må bättre som ett resultat av förlåtelse, men det är ett misstag att förvänta sig en viss uppsättning känslor.
förlåtelse är ett åtagande, inte en känsla.
din väg till förlåtelse är din egen
Efter att ha blivit kränkt domineras vårt känslomässiga landskap av en eller två höga (och ibland kulturellt graverade) känslor, vanligtvis någon form av ilska. Men det finns nästan alltid andra känslor närvarande och värt att överväga på vägen till förlåtelse.,
odla vanan att se bortom och under dina mest uppenbara känslor och märka mindre, tystare. Dessa är känslor är lika giltiga som din ilska, till exempel, men de kan vara mer hjälpsamma.
om du kan tillåta dig att känna sorg, ånger och synd om vad som hände, till exempel kan du se din gärningsman och brott i ett nytt ljus.
i sin tur kan det hjälpa dig att tänka på och agera annorlunda, kanske på ett sätt som bättre anpassar sig till dina långsiktiga värden och önskan att förlåta och släppa taget.,
omfamna den emotionella särskiljningsförmågan hos din egen väg till förlåtelse.
allt du behöver veta
alltför ofta tänker vi på förlåtelse i vaga etiska eller filosofiska termer. Men i grunden är vägen till förlåtelse psykologisk, inte moralisk:
- vilka är tankens vanor som verkligen frigör oss från tidigare brott och felaktigheter?
- vilka är de beslut vi kan fatta och handlingar vi kan åta oss för som kommer att leda till sann sinnesfrid?
- vilket förhållande med det förflutna är mest sannolikt att hjälpa oss att gå vidare?,
för att hitta äkta förlåtelse och gå vidare med våra liv måste vi förstå förlåtelsens ibland kontraintuitiva Psykologi och åta oss vår egen unika resa mot äkta fred och frihet.
som min klient Mary sa i slutet av vår sista session tillsammans:
Jag tillbringade hela mitt liv besatt av vad som hade hänt med mitt tidigare själv och hur jag kunde fixa det. Men slutligen, vid 75 år gammal, har jag lärt mig att vara självisk – att verkligen överväga vad jag vill och vad jag kan göra för att få det att hända.