aflevering 72-Ik voel me niet aangetrokken tot mijn echtgenoot

attractie is iets waar ik mijn klanten op coach. Ik krijg ook veel DM ‘ s en privéberichten van mensen die zeggen: “Help me! Ik voel me helemaal niet meer aangetrokken tot mijn echtgenoot!”

Hier is een DM die ik onlangs kreeg:

zij zegt “Hallo! Ik hou van uw inhoud en luister naar uw podcasts. Dank u voor het delen van uw kennis en inzicht aan degenen die het nodig hebben, zoals ik. Ik leer zoveel., Dus je hebt het de laatste tijd veel over seks, maar ik heb niet gehoord wat mijn probleem met seks kan helpen. Mijn probleem is dat ik 10 jaar getrouwd ben en ik voel me niet meer aangetrokken tot mijn man. Ik probeer het, maar het is moeilijk om intiem met hem te zijn. Het wordt een echt probleem omdat hij het verwacht en wordt boos als ik het niet wil doen. Hij weet wat ik ervan vind, maar het maakt niet uit, hij wil nog steeds wat hij wil. Enig goed advies?”

Hartelijk dank voor uw DM-Ja, Ik heb zeker wat advies!

laten we het hier even hebben over aantrekkingskracht., Wat is aantrekkingskracht? De definitie is ” het oproepen van interesse, plezier, of liefde voor iemand of iets.”Aantrekking is een emotie – wat betekent dat het uit een gedachte komt.

er is veel discussie over de vraag of aantrekkingskracht aangeboren is in ons of iets wat we kiezen. Natuur versus opvoeding. Ik denk dat het een beetje van beide is, en hier is waarom:

Natuur

Ik denk dat er een aantal dingen in ons zijn waar we van nature tot aangetrokken worden. Persoonlijk geloof ik niet dat onze seksuele voorkeur een keuze is. Ik geloof dat het iets is waarmee we geboren zijn. Dus we zijn van nature aangetrokken tot mannen of vrouwen., Of soms allebei. Of soms geen van beide. Er is een heel spectrum. Ik ga daar niet op in, Ik generaliseer alleen dat het in onze natuur ligt om naar iets aangetrokken te worden, wat dat ook is.

we hebben ook ingebouwde systemen in ons brein die ons op natuurlijke wijze aangetrokken maken tot bepaalde dingen.

De meeste mensen kunnen zien of ze zich aangetrokken voelen tot iemand in de eerste 90 seconden nadat ze elkaar ontmoeten. Auteur April Masini, suggereert dat vrouwen zich van nature aangetrokken voelen tot mannen die vertrouwen en passie uitstralen en die een spannend leven lijken te leiden., Heteroseksuele vrouwen hebben de neiging om fysiek of seksueel aangetrokken tot mannen met traditioneel mannelijke kenmerken zoals een gespierd frame, een vierkante kaak, grote neus en kleine ogen. Deze fysieke eigenschappen betekenen vaak hogere niveaus van testosteron, en zijn gemeenschappelijker in “alpha mannetjes.”Alfamannetjes tonen ook een bepaalde reeks persoonlijkheidskenmerken die directheid, daadkracht en intensiteit omvatten.

mannen voelen zich ook instinctief aangetrokken tot bepaalde soorten vrouwen. Grote borsten en lang haar hebben de neiging om mannen ogen te vangen, maar Dr., Steven Platek, een neurowetenschapper, psycholoog, en hoofdonderzoeker aan Georgia Gwinnett College, meldt dat de hersenen van mannen zijn bijzonder bedraad om te worden aangetrokken tot bochtige vrouwen — vooral vrouwen met brede heupen en dunne taille. Statistisch gezien zijn die vrouwen ook de meest vruchtbare vrouwen.

als we aan aantrekking denken als een piramide, zou onderaan status en gezondheid staan. Dit zijn beide basisfuncties die we vinden in onze lagere hersenen of reptielen hersenen. Ze zijn belangrijk voor ons overleven., Aantrekking op het meest basale niveau stelt mannetjes en vrouwtjes in staat om onderscheid te maken tussen potentiële paringspartners, hun paringsenergie te behouden en de voorkeur te geven aan genetisch superieure individuen. We voelen ons aangetrokken tot een partner die zal voldoen aan onze behoeften voor voeding, voortplanting en overleving.

zodra status en gezondheid zijn verzekerd, kunnen we naar het volgende niveau van aantrekking gaan, dat emotioneel is, wat ons meer in de opvoeding brengt.

Nurture & emotionele verbinding

na verloop van tijd is het natuurlijk voor ons om voorkeuren te ontwikkelen voor wat we aangetrokken voelen.,

wanneer we iemand ontmoeten, gaan we direct in de gegevensverzamelingsmodus, waarbij we in een fractie van een seconde mentale notities maken die tot ons hart en geest spreken. In een flits, nemen we alle kritische details in die ons attractie niveau bepalen. Gelaatstrekken en hun symmetrie, lichaamstype, houding, toon van de stem, geur, energie/aura, een lach, een glimlach en nog veel meer gaat in die fractie van een seconde beslissing van ja, misschien of heck Nee!

De meeste relaties beginnen met dit type” basisniveau ” aantrekking en, als de pull intens is, kan het erg spannend zijn., Hoewel die eerste aantrekkingskracht leuk is, moeten we ook de beperkingen ervan erkennen. Een van de grootste beperkingen is dat we vaak blind zijn om de compatibiliteit en het fundamentele karakter op lange termijn echt te beoordelen. Dus de “high” van de initiële aantrekkingskracht is van korte duur en heeft weinig te maken met onze compatibiliteit op de lange termijn.

Ik wil een verhaaltje delen…dat is een beetje gênant, maar ik denk dat het heel goed past bij waar we het hier over hebben.toen ik op de middelbare School zat, woonde ik in Maryland., Ik maakte deel uit van het schoolkoor, dat erg klein was (althans naar Utah normen). Maar hoewel het klein was, was het erg goed. In mijn eerste jaar ging ons koor naar een koorwedstrijd op een andere middelbare school. De hosting high school had leden van zijn eigen koor fungeren als onze gastheren om ons rond te leiden, ons onze oefenruimte te tonen, en ons te leiden van en naar het auditorium, enz. Nou, de jongen toegewezen aan ons koor was prachtig!!!!! Er was onmiddellijk een inferno van aantrekking tussen ons twee. We praatten, wisselden nummers uit en begonnen een beetje te daten. Deze man was een laatstejaars. Hij was een model., Hij was een acteur en trad op in verschillende toneelstukken en op sommige tv-shows. Hij had ook een geweldige stem. Ik was helemaal verliefd.

we gingen uit op een paar dates en ik besefte al snel dat het allemaal om hem ging de hele tijd. Op een avond gingen we uit op een dubbele date met een van mijn goede vrienden en haar vriend. We gingen uit eten en deze man zei dat hij echt de ribbetjes wilde, maar als hij ze kreeg dan zou hij niet genoeg geld hebben om de film daarna te betalen. Hij kreeg ze toch., Toen het tijd was om naar de film te gaan, waar ik voor moest betalen, stond hij erop dat we een film zouden zien over een alleenstaande man wiens appartement was besmet met kakkerlakken waarmee hij zou praten (en zij zouden terug praten) en hem dating advies zouden geven. Domste film ooit.

je zou denken dat dit gedrag me zou hebben geleerd wie deze man echt was. Maar nee. Ik was jong en dom en zijn knappe uiterlijk vernietigde alle gezond verstand. Ik verhuisde mijn laatste jaar en hij ging naar de universiteit. We hielden vaak contact., Mijn ouders gingen met mijn familie op vakantie om mijn diploma-uitreiking te vieren en vertelden me dat ik overal kon kiezen waar ik wilde gaan, dus koos ik Orlando (waar deze man naar school ging) zodat ik hem kon zien. Hij kwam op een dag (van de week dat we er waren) om tijd met mij door te brengen en opnieuw, het ging allemaal om hem. we hadden die dag plannen voor hem om naar Utah te vliegen en me mee te nemen naar mijn schoolbal. Ik was zo opgewonden. Die jongen van de universiteit, die zo knap was, zou me meenemen naar mijn eindejaarsbal. Toen ik thuis kwam, vertelde ik iedereen die ik kende., Ik heb andere jongens afgewezen die me voor het bal vroegen omdat ik al een date had. Ik kocht mijn jurk, bestelde zijn smoking, alles was klaar om te gaan. Minder dan een week voor het schoolbal belde hij en zei dat hij niet zou komen omdat hij een studentenvergadering had die hij niet wilde missen. Ik was eindelijk klaar. Ik zag eindelijk het geschrift op de muur. Hoewel de fysieke aantrekkingskracht en chemie onmiskenbaar was, maakte het niet uit omdat onze verbinding en compatibiliteit op elk ander niveau er niet was.,

als we een succesvolle verbinding op lange termijn willen, blijkt uit onderzoek dat een gematigde aantrekkingskracht eerder een blijvend resultaat oplevert dan die eerste intense aantrekkingskracht. Blijvende liefde hangt meer af van emotionele verbinding dan van biologie.

Er zijn vier soorten emotionele verbindingen:

• vertrouwen en comfort
• emotionele intelligentie: het vermogen om anderen zich comfortabel te laten voelen
• uniciteit: dat Speciale ” je ne sais quoi “dat ons”ons”
• onzekerheid: het zekere niveau van mysterie dat we hebben wanneer we iemand ontmoeten., Het is saai om al je kaarten vanaf dag één te hebben.

natuurlijk is de emotionele fase waar we verliefd worden en een band krijgen.

Logica

aan de top van onze attractiepiramide is logica. Logica is wat ons onderscheidt van andere zoogdieren-het is hoe we onze geest gebruiken om te ontwikkelen en te groeien.

logica helpt ons ervoor te zorgen dat de persoon tot wie we worden aangetrokken praktisch op één lijn met ons staat. Bijvoorbeeld, willen we allebei trouwen? Willen we allebei kinderen? Willen we in dezelfde stad wonen? Met een grotere uitlijning komt meestal een grotere aantrekkingskracht.,

het probleem

Ok, dus nu weten we over de niveaus van aantrekking, gezondheid & status, emotioneel, en logisch, laten we praten over de problemen.

zoals ik in het begin al zei, Hoor ik vaak van klanten en mensen die me benaderen: “ik voel me gewoon niet meer aangetrokken tot mijn echtgenoot.”

Ik vind vaak dat wanneer mensen zich niet meer aangetrokken voelen tot hun echtgenoot, het meestal komt omdat hun relatie niet alle stukjes van de piramide had toen ze trouwden., Ze lieten ten minste een deel van de piramide belangrijker worden dan iets anders of andere stukken ontbraken. Het andere deel is het iets is veranderd in hun partner, die ze niet vinden “aantrekkelijk” meer.

dus we moeten een beetje dieper graven. Welk deel ontbreekt of is veranderd?

• Status & gezondheid: voel je je niet tot hen aangetrokken? Misschien zijn ze veel aangekomen? Kaal geworden? Of ze hebben iets met hun uiterlijk gedaan wat je niet leuk vindt., Misschien was je niet eens fysiek aangetrokken tot hen om mee te beginnen, maar je had verbonden op de andere niveaus en nu is het moeilijk om intiem te zijn met hen, omdat je niet fysiek aangetrokken tot hen?
• emotioneel: ben je niet emotioneel verbonden met hen? Misschien ben je ze niet goed communiceren. Je hebt niet dat vertrouwen en comfort dat je aanvankelijk had.
• logisch: misschien is er iets veranderd in de logistiek van uw huwelijk? Misschien kun je het niet eens worden over een nieuwe baan, of een verhuizing?

al deze dingen kunnen bijdragen tot “aantrekkingskracht.,”

het probleem oplossen

dus hoe lossen we dit op? We lossen het op met onze gedachten. Met wat we kiezen om te geloven en bewust na te denken over onze echtgenoot en ons huwelijk. Wist je dat “ik voel me niet meer aangetrokken tot mijn echtgenoot” is gewoon een gedachte! Dat is het ook. Ik weet dat het de waarheid lijkt, toch? Het lijkt erop dat het zo is. Dat het een omstandigheid is. Maar uw echtgenoot niet aantrekkelijk is geen feit. Iemand anders kan ze erg aantrekkelijk vinden. Dus de gedachte dat je ze niet aantrekkelijk vindt, is maar een gedachte., Dit is geweldig nieuws, want zoals we eerder hebben besproken, zijn gedachten optioneel. We kunnen kiezen om te denken en te geloven wat we willen.

dus laten we teruggaan naar de DM die ik kreeg waar ze zegt: “Ik voel me niet meer fysiek en mentaal aangetrokken tot mijn man.”Ok, dus als dat een gedachte is, waarom kiezen we ervoor om dat te denken? Als je dat tegen jezelf zegt, is je brein op zoek naar al het bewijs om je te laten zien wat je niet leuk vindt aan hem. Het merkt alles op wat hij niet doet dat die gedachte waar maakt voor jou., Tegelijkertijd dat het dat doet, filtert het de dingen uit die aantrekkelijk kunnen zijn, omdat dat niet is wat het verondersteld wordt te zoeken. Dus het zal niet onder je aandacht brengen als hij dingen doet die je misschien leuk vindt. Het is alleen zoeken naar hoe “hij is niet aantrekkelijk” werkt. Interessant toch?

dus wat kunt u daaraan doen? Je kunt de gedachte veranderen om je hersenen te helpen alle dingen te vinden waar je je tot aangetrokken voelt. Misschien wil je een lijst maken van dingen die je leuk vindt aan je man en hem aantrekkelijk maken voor jou. Dan zullen je hersenen die dingen meer gaan opmerken.,het volgende deel van haar DM zegt ze dat haar man weet hoe ze zich voelt en het maakt niet uit. Dat hij nog steeds seks verwacht. Natuurlijk doet hij dat! Dat jij je niet tot hem aangetrokken voelt, betekent niet dat hij zich niet tot jou aangetrokken voelt. Wat wil je daaraan doen? Vind je het niet erg dat hij van streek is? Ik weet dat het ongemakkelijk kan zijn om te leven met iemand die overstuur is, maar je kunt niet verwachten dat hij dat niet is. Hij kreeg dit huwelijk met bepaalde verwachtingen van jou. Je bent veranderd. En ik zeg niet dat dat verkeerd is. Natuurlijk veranderen we allemaal., Maar je wilt dat hij het goed vindt dat je niet intiem wilt zijn en je wilt niet dat hij er boos over is. Dat slaat nergens op. Dus nogmaals, wat wil je eraan doen? Wil je seks met hem hebben zodat hij niet boos wordt? Of wil je gewoon leven met hem die overstuur is en dat goed vinden? Het is helemaal aan jou.

maar ik denk dat het heel goed mogelijk is om die attractie weer te creëren.

Creating More Attraction

Hier zijn 8 manieren om je meer aangetrokken te voelen tot je echtgenoot.,

1. herdefinieer attractie:
   • Hoe beoordeelt u de aantrekkelijkheid van uw partner?
   • kijk ook in dit proces naar jezelf … ben je aantrekkelijk?
   • realiseer je dat aantrekkingskracht meer is dan alleen huid diep – zoek naar manieren waarop je tot hen aangetrokken wordt.
   • bekijk ze als geheel en bekijk alle positieve factoren die bijdragen aan de kwaliteit van uw relatie.
2. hou van jezelf
   • als we onszelf niet leuk vinden, hebben we de neiging om te projecteren wat we niet leuk vinden aan onszelf op onze partners., Hoe meer we onszelf accepteren, hoe toleranter we zijn ten opzichte van de mensen om ons heen.
   • als er iets is wat je niet leuk vindt aan jezelf, neem dan verantwoordelijkheid en verbeter het.zelfliefde moedigt positieve achting voor anderen aan.
3. herinner jezelf waarom je verliefd werd in de eerste plaats
   • Wat trok je aan hen in de eerste plaats? Maak een lijst!,
   • doe een bewuste inspanning om je te concentreren op wat je leuk vindt aan hen
4. Verbeter de mentale en emotionele verbinding
   • als je het fysiek niet voelt, communiceer dan meer om je meer aangetrokken te voelen.
   • wanneer we emotioneel en mentaal verbonden zijn, is de fysieke verbinding zoveel beter.
   • besteed samen quality time en praat over de belangrijke dingen!
   • leer elkaar opnieuw kennen en blijf verbonden.
   • doe dit op een regelmatige basis om uw kansen op het behoud van aantrekkingskracht te vergroten.,
5. oefen dankbaarheid
   • herinner uzelf regelmatig aan de dingen die u waardeert over uw echtgenoot.
   • vertel hen dingen die ze doen die je waardeert.
   • als we ons belangrijk en gevalideerd voelen door uw partner, voelen we ons zeker meer aangetrokken.,in een klassiek experiment van Arthur Aron gaven onderzoekers koppels een lijst van activiteiten die “aangenaam” waren (zoals koken, naar de bioscoop gaan of uitgaan met vrienden) of “spannend” (skiën, schaatsen, bungi jumpen of concerten bijwonen) maar waarvan ze slechts zelden hadden genoten. Elk paar kreeg de opdracht om elke week een van deze activiteiten te selecteren en 90 minuten samen te doen., Aan het einde van tien weken meldden de paren die zich bezighouden met de “spannende” activiteiten meer tevredenheid in hun relatie dan degenen die zich bezighouden met “aangename” of plezierige activiteiten samen.verrassing en opwinding zijn krachtige krachten en dwingen ons om op te letten.
   • het is minder waarschijnlijk dat we onze partners voor lief nemen als we sterke positieve emotionele reacties ervaren.onzekerheid en nieuwigheid vergroten het plezier van positieve gebeurtenissen en helpen ons meer aangetrokken te voelen tot onze echtgenoot.,een reeks studies uitgevoerd door onderzoekers aan de Universiteit van Virginia en aan Harvard toonde aan dat mensen langere uitbarstingen van geluk ervaren wanneer ze aan het eind van een onverwachte daad van vriendelijkheid waren en onzeker bleven over waar en waarom het was ontstaan.
   • doe iets anders en stap samen uit je comfortzone om passie en verbinding opnieuw te introduceren.
6. leer elkaars liefdestalen
   • volgens Gary Chapman zijn er vijf talen van liefde., Dit zijn: quality time, daden van dienstbaarheid, geschenken, woorden van bevestiging en fysieke aanraking. We hebben allemaal voorkeuren in de manier waarop we ons geliefd voelen. Voor sommigen van ons, het is complimenten (woorden van bevestiging) en voor anderen, het kan zijn dat het doorbrengen van kwaliteitstijd met hun partner maakt hen geliefd voelen. Alle vijf de talen van de liefde zijn echter van belang en het injecteren van deze vijf elementen in uw relatie zal nabijheid bevorderen en u helpen om zich meer tot elkaar aangetrokken te voelen.,
7. wees onafhankelijk-verwacht niet dat uw partner aan uw behoeften voldoet
   • wanneer we verwachten dat onze partner aan onze behoeften voldoet, voelen we ons uiteindelijk verontwaardigd wanneer ze niet aan onze behoeften of verwachtingen voldoen. Dit bevordert niet de aantrekkingskracht.
   • voldoe aan je eigen behoeften en zorg dat je partner er is om lief te hebben.

Ik zou iedereen die worstelt met aantrekkingskracht in hun huwelijk uitnodigen om met mij te komen coachen. We kunnen hier samen aan werken.

artikelen waarnaar wordt verwezen:

---