al uitgeput door een 15 maanden oude gedrag
in deze aflevering: Janet reageert op een e-mail van een ouder die worstelt met het instellen van limieten met haar 15 maanden oude. Ze zegt dat ze wil “ouder met respect, met een zachte aanpak en natuurlijke gevolgen,” maar de constante testen van haar dochter heeft haar gevoel uitgeput. “En ik weet dat de moeilijke dingen pas beginnen!,”Deze moeder vermoedt dat ze had moeten beginnen met het vaststellen van grenzen toen haar dochter jonger was, maar ze hoopt dat Janet heeft een aantal strategieën en advies over hoe nu verder te gaan.
Transcript van “Already puted by a 15-Month-Old ’s Behavior”
Hallo, dit is Janet Lansbury, Welkom bij Unruffled. Vandaag ga ik reageren op een ouder met een 15 maanden oude, die zich uitgeput voelt door het testgedrag van haar dochter. En ze wil beginnen met het implementeren van een aantal strategieën, maar weet niet hoe te beginnen.,
Hier is de e-mail die ik heb ontvangen:
“Hallo Janet, ik hou van je podcast en ik kijk ernaar uit om je boeken te lezen. Ik heb een 15 maanden oude dochter, en ik heb zo ‘ n beeld van hoe Ik wil ouder worden, met respect, met een zachte aanpak, en natuurlijke gevolgen. Ik worstel met hoe ik dit moet beginnen met mijn dochter. Hoe stel ik de juiste limieten in? Ik zie dat ze reacties van mij probeert te krijgen, voedsel van haar dienblad gooit, een schilderij van de muur in haar speelkamer probeert te rukken, dingen bijt waarvan ze weet dat ze geen voedsel zijn. Ik benadruk voortdurend dat we, ” alleen eten in onze mond stoppen.,”Ik voel me al uitgeput, en ik weet dat het moeilijke spul nog maar net begint. Heeft u advies over hoe u uw strategieën en benaderingen met een jong kind kunt implementeren? Hoe kon ik begonnen zijn toen ze een jongere baby was? Heel erg bedankt.”
oke, Ik wil beginnen met te zeggen dat ik hou van de manier waarop deze ouder denkt, en dit zijn geweldige vragen. Deze moeder merkt op :”ze verzamelt reacties van mij, gooit voedsel van haar dienblad, bijt dingen waarvan ze weet dat ze geen voedsel zijn.”We kunnen al deze activiteiten zien als vragen die ons kind stelt. Wat voor leider ben jij?, Hoe ga je met mij om? Wat is toegestaan? Hoe zie je mijn gedrag? Vind je me nog steeds leuk als ik deze dingen doe?
begrijpen dat deze acties vragen zijn kan ons helpen om heel duidelijk te krijgen over wat onze rol is. Onze rol is om de antwoorden te geven vanuit een plaats van begrip dat dit zeer gezond gedrag is. Kinderen zijn ervaren leerlingen. Ze zijn extreem gedwongen om te willen leren over het leven en hun plaats in het gezin en hun plaats in de wereld. Waar mogen ze macht hebben? En waar houdt iemand ze tegen om te doen wat ze doen?, En hoe ziet dat eruit?
Ik ga eigenlijk vooruit op de laatste vraag van deze moeder, die is, ” hoe kon ik zijn begonnen toen ze een jongere baby was?”De manier waarop we kinderen gaan helpen zelfdiscipline te ontwikkelen, is het creëren van een omgeving die voorspelbaar is, waar er veilige plekken zijn om te spelen, waar de zorg zo consistent mogelijk is. We hebben een routine op de dag dat we idealiter zal ontwikkelen met onze baby op basis van hun behoeften en ritmes., We kunnen de routine doorbreken, maar het is het makkelijkst voor kinderen om grenzen en grenzen te begrijpen als ze een voorspelbare routine voor hun dag hebben.
en Magda Gerber, mijn mentor, adviseerde om zo vroeg te beginnen. Het duurt natuurlijk maanden om de ritmes van ons kind echt te peilen en een structuur met hen te vormen voor hun dag, Hoe lang ze wakker kunnen blijven, en dat strekt zich natuurlijk uit als ze ouder worden. Wanneer moeten we ons klaarmaken voor bedtijd? Wat zijn de stappen die gebeuren nadat ze wakker worden? Eten ze eerst, laten ze hun luier verschonen en hebben ze dan speeltijd?,
wanneer kinderen weten wat ze kunnen verwachten, krijgen ze al heel vroeg een gevoel van zelfwerkzaamheid. Als baby ‘ s een paar maanden oud, kunnen ze beginnen te anticiperen op wat er gaat gebeuren. Het vertrouwen dat het hen geeft om dingen te weten over deze overweldigende wereld kan niet genoeg worden gewaardeerd. Wanneer kinderen hun routine kennen, zijn ze in staat om te ontspannen in het. Het bevrijdt ze, in plaats van ze te beperken, zoals onze projectie zou kunnen zijn. Het is het tegenovergestelde van saai voor een kind om een routine voorspelbare dag te hebben.
en dan binnen die voorspelbare routine, zullen ouders ook voor hun behoeften zorgen., Ja, natuurlijk zal een kind vaak voorrang krijgen, maar we kunnen nog steeds beweren: “Ik ga in de keuken een kopje thee zetten, en ik ben zo bij je terug.”
“I hear you Say no to that, you don’ t want me to do that, “as you’ re leaving, confidently, courseally not sleaging, but not rushing either, and coming back. “Oh, je wilde niet dat ik ging!”Telkens als we dat doen, laten we ons kind zien dat we een aparte persoon zijn die voor zijn eigen behoeften zorgt, zodat we de beste ouder voor hem kunnen zijn., En dat we soms de prioriteit moeten zijn voor een moment of twee als ons kind veilig is, gevoed, fysiek comfortabel. En we verwelkomen hen om hun gevoelens over te hebben, wat die ook zijn.
dus, met andere woorden, binnen de grenzen van deze voorspelbare dag, zijn er ook tijdelijke grenzen die zijn ingesteld. Nu, in termen van deze ouder met een 15 maanden oude, waar ik me op zou richten is het creëren van een omgeving die is afgestemd op ieders behoeften. Een aanbeveling daarvoor is om een 100% veilige plek te hebben, afgesloten zodat het kind er niet uit kan dwalen naar een onveilige plek., En dat deze plek is waar veel, zo niet alle, van het zelf-gerichte spel van het kind plaatsvindt. Dit zou een plek moeten zijn waar we comfortabel kunnen rondhangen, zoveel als we willen, en ook volledig veilig, zodat we kunnen vertrekken zonder bang te zijn dat ons kind gewond zou kunnen raken.
de slaapkamer van het kind kan deze ruimte zijn, of het is leuk om het op een plek te hebben waar het gezin graag is. Dus, als het in de buurt van de keuken, of in de Algemene woonruimtes. Voor sommige familie is er een slaapkamer, sommige mensen hebben zeer kleine huizen, en appartementen. Kinderen hebben niet veel ruimte nodig., Een ouder kan de woonkamer maken, of gewoon een deel van de woonkamer, of zelfs een hal naar de veilige plaats, wetende dat dit Tijdelijk is. Misschien twee jaar.
kinderen gebruiken deze spaties vaak langer als we ze positief benaderen, omdat ze zich hier vrij voelen. Ze mogen spelen, ze mogen doen wat ze willen, binnen redelijke grenzen. Niemand houdt ze tegen. En we raden aan om zo snel mogelijk een poort, of poorten, of welke manier dan ook om de ruimte af te sluiten, op te zetten., Niet wachten tot een kind mobiel is, want dan wordt het bericht dat ik kan bewegen, en nu probeer je me tegen te houden.
Gates zijn erg interessant voor kinderen. Als ouders zien we ze misschien negatief, terwijl we ons kind opsluiten, zetten we ze in de gevangenis. Ik heb al die dingen van ouders gehoord. Dat zijn volwassen projecties, niet wat een kind voelt. Maar als we er zo over denken, zal ons kind het gevoel krijgen dat dit geen positieve, gelukkige plek is. Dat dit geen goede situatie is. Dat ze zich er ook negatief over moeten voelen.,
maar als we dit vroeg vaststellen, accepteren kinderen dat dit gewoon een interessant deel van mijn speeltuin is. Ik hoor vaak van ouders die op vakantie zijn, of dat soort dingen. En als ze thuiskomen merken ze dat hun kind bijna niet kan wachten om weer in die ruimte te zijn. Uitademen, genieten van de vertrouwdheid, de Vrijheid.
Deze ouder praat over het scheuren van een schilderij van de muur in haar speelkamer. Dus, een deel van het houden van dit veilig en geschikt zou betekenen dat zou niet beschikbaar zijn, idealiter. Dit is niet alleen voor ons kind, maar voor ons., Zodat we kunnen zitten, ontspannen en genieten van wat ons kind doet, in plaats van voortdurend te moeten omgaan met de natuurlijke testen die kinderen doen, de vragen die ze stellen. Wat doe je als ik dit schilderij verscheur? En wow, dat krijgt een kick uit haar! Het is positief leren voor ons kind, maar we willen niet dat ze daarin vast komen te zitten als de manier waarop ze de hele dag onze reacties onderzoeken, ons testen. Dat leidt hen af van andere soorten productiever spel dat ze zouden kunnen doen.,
deze moeder zegt: “Ik voel me al uitgeput,” en ik stel me voor dat dat zou kunnen zijn omdat ze niet zeker is van zichzelf, en ze heeft nog niet de omgevingen gecreëerd die vredig en behulpzaam zullen zijn voor haar en haar kind. We moeten voor onszelf zorgen en dat veilige gebied hebben. Maak er een plaats van die volledig geschikt is. Zelfs boeken, er kunnen momenten zijn waarop kinderen boeken willen scheuren, en dat soort dingen doen. En we hoeven dat soort boeken niet achter te laten in de veilige speeltuin., We kunnen ze op een plank hebben voor een tijd dat we beschikbaar zijn om bij ons kind te zitten en daarvan te genieten met hen. Kinderen zullen nog steeds van boeken houden als ze niet altijd beschikbaar zijn.
maar meestal adviseer ik de soorten objecten die ik op mijn website aanbeveel, open-ended play objects. Dus we willen ballen gebruiken. Kinderen houden van lege plastic flessen. We kunnen een mand van die in een hoek hebben. Knuffels, babypoppen op een bepaalde leeftijd. Andere manipulatieven. We gebruiken veel keukenobjecten, roestvrijstalen bekers en kommen die klein zijn., Verschillende afmetingen kommen die licht reflecteren en interessante geluiden maken. Het is leuk voor ons om ze op een georganiseerde manier te kunnen opzetten. Dat kan onze bijdrage zijn aan het spel, het decorontwerp, en ons kind de hoofdrolspeler, regisseur en schrijver van hun spel laten zijn. Dat is wat Magda Gerber aanraadde.
en dan kunnen we het publiek zijn, en verrast worden door wat ze ermee doen. Het is bijna nooit wat we denken dat ze zullen doen., Dit kan het leuke deel voor ons zijn, het creëren van een omgeving die veilig en passend is, en ons kind in staat stelt om hun eigen geluiden te creëren, te ontdekken en te maken, verschillende speeltjes samen te combineren op de manieren die ze zich voorstellen, op manieren die hen interesseren. Dit is diepgaand leren, en precies het soort leren dat kinderen in deze vroege jaren moeten doen.
dus, laten we praten over het voorbeeld van deze ouder dat ze gaf, “ik zie haar proberen om reacties van mij te krijgen, het gooien van voedsel van haar lade.”Dus het eten ding, ik zou zeker beperken. En zo zou ik dat doen., Ten eerste, aandacht besteden aan haar als ze eet, haar niet achterlaten met een dienblad, en de kamer verlaten. Kinderen zitten niet graag in een zitje dan we dat graag zouden willen, en bij RIE raden we ook kindermeubilair aan voor kinderen. En op de leeftijd van je dochter, kan ze zeker aan een tafel zitten. Maar dat is iets anders waar ik niet op in ga in deze podcast.
als ze zit op een kinderstoel op een dienblad, als dat is waar ze gaat zitten om te eten, maak al je spullen klaar. Het eten, het slabbetje, het washandje om haar handen af te vegen., Heb het allemaal klaar, zodat je kunt zitten, laat los van al je andere gedachten, afleidingen, en aandacht besteden aan dit kleine meisje. Je kunt het meestal zien in de ogen van een kind als ze op het punt staan te testen.
dus, je bent verloofd met haar, Je bent gefocust. Je bent er gewoon, je bent beschikbaar. En je ziet haar haar eten ophalen, en het lijkt erop dat ze het gooit. Je legt voorzichtig je hand daar om te voorkomen dat ze dat doet. En daar kun je zeggen: “het lijkt erop dat je het eten wilt gooien. Ik wil niet dat je het eten gooit.”Ik zou heel direct zijn, Ik zou zeer verbonden zijn.,
Deze ouder gebruikt het voorbeeld: “ik benadruk voortdurend dat we alleen voedsel in onze mond stoppen.”Denk na over het zijn van een jong kind, en dat te horen. “We stoppen alleen eten in onze mond.”Het is niet direct, en het is niet verbonden. Het is een beetje afstandelijk. Oh, we doen dit. In plaats van in haar ogen te kijken, “Ik laat je dit niet doen. Ik wil dat je het eten aan tafel houdt, of in je mond.”
We zijn niet boos, we zijn niet verward, we geven ons kind gewoon dat duidelijke antwoord waar ze om vraagt., Dus, ik zou niet zeggen we, ik zou niet zeggen, “Mama wil niet dat je dat doet,” of, “papa wil niet dat je dat doet.”We hebben een relatie. Jij en ik. Dus je stelt me vragen. Is het goed als ik dit eten op de grond zet? Je verdient een duidelijk antwoord, en dat zal ik je geven.
en dan zou ik van tevoren zeggen, als je dit niet hebt gedaan, zou ik zeggen, “Hier is je lunch,” of, “hier is je eten. Sommige dingen die je leuk vindt. Trouwens, Ik wil niet dat je eten op de vloer legt. Dit eten is voor jou om te eten. En als je niet wilt eten, hoef je niet te eten, en ik haal je meteen naar beneden.,”Duidelijk zijn, beknopt zijn, direct zijn. Je dochter leren dat ze belangrijk is. En dat je niet bang bent om eerlijk tegen haar te zijn. En dat je beter over haar denkt dan te geloven dat ze iemand is die voedsel rond moet gooien, of het allemaal op haar gezicht moet leggen en er mee rommelen. Ze weet het al, ze weet al een lange tijd dat je niet wilde dat ze dat deed.
dat is nog iets dat ons in de weg kan staan: misschien heeft iemand ons verteld, of hebben we gehoord dat, “oh, kinderen moeten het over hun vingers wrijven, en het op de vloer gooien en zien hoe het landt., En al dit soort experimenten doen.”Dat doen ze niet. dat kunnen ze met andere veilige materialen in hun veilige speeltuin. Ze hoeven niet met eten te spelen. En ze weten heel goed dat zelfs als we het toestaan, dat we er niet zo blij mee zijn. Ik bedoel, kinderen kunnen dat uitzoeken. Ze zijn zeer intuïtief en afgestemd op ons, het meest van allemaal, en onze stemmingen en onze gevoelens.
en we willen niet dat ze leren dat het goed is om te doen wat ze willen met voedsel, omdat dat betekent dat ze dan andere situaties kunnen testen met andere mensen, of dit in een restaurant doen., Er is gewoon geen positief in het onderschatten van kinderen op die manier.
dus, ik denk dat dit een ander fundamenteel aspect is dat Ik wil delen: kinderen kunnen het doen. Ze kunnen Nee horen. Het is beter dat we het woord ‘ nee ‘ niet de hele tijd gebruiken, maar ze kunnen horen: “Ik ga je tegenhouden, dat laat ik niet toe.”En het is goed dat ze daar boos over worden. Het moet goed zijn dat ze daarover schreeuwen, daarover klagen. Ze hebben het recht.,
dus, ik denk dat als deze ouder zelf meer duidelijkheid krijgt, wat ik hoop op zijn minst een beetje te geven in deze podcast, dat ze niet zo uitgeput zal zijn. Het kan eng zijn om haar kind te laten reageren op dingen, en huilen, en niet goedkeuren van alles wat haar moeder doet of zegt, of stopt haar te doen. Maar als we dat als gezond kunnen zien, zijn we vrij. We zijn vrij om de leiders te zijn die onze kinderen graag willen dat we zijn. Onze kinderen krijgen die duidelijke, verbonden antwoorden.,
Ik ga een lijst maken van een aantal artikelen en podcasts die ik op deze podcast heb in het transcript van deze podcast, die op mijn website zal worden geplaatst, janetlansbury.com Ik zal je wat meer middelen geven, want er zijn een miljoen Voorbeelden: Mijn No Bad Kids boek gaat hier allemaal over. En ja, het begint nu, en het kan zelfs eerder beginnen. Maar je bent zeker niet te laat. Dit is een goede timing om over deze dingen na te denken.
Ik hoop echt dat dit helpt, en al mijn andere podcasts staan op mijn website, janetlansbury.,com, index per onderwerp en categorie, dus je moet in staat zijn om te vinden welk onderwerp u geïnteresseerd bent in.
ook zijn mijn beide boeken beschikbaar op audio. Kinderzorg verhogen en geen slechte kinderen: Peuterdiscipline over schaamte. U kunt een gratis krijgen door het volgen van de link in de notities van deze podcast, of u kunt naar het boek sectie van mijn website. Je kunt ze ook krijgen in paperback bij Amazon, en in ebook bij Amazon, Barnes & Noble, en apple.com.
hartelijk dank voor het luisteren. We kunnen dit.,
Meer over dit onderwerp:
Wanneer Peuters Gooien Voedsel en Andere Maaltijd Onheil
Baby Discipline, Persoon tot persoon
Baby tafelmanieren
No Way to Treat a Baby
Baby Spelen door Magda Gerber
Magda Gerber Uncut – Discipline is het Leren en opvoeden gebundeld door Magda Gerber
Is Uw Peuter Verlangen om te Klim JE Wilt Beklimmen van de Muren? door Lisa Sunbury
It ‘ s All Routine door Lisa Sunbury