Be Mine: omgaan met bezitsdrang in een relatie
het onderwerp van het hebben van een bezittelijke of controlerende relatie partner kan werelden ver weg voelen van het zoete sentiment achter het vragen van iemand om uw Valentijn te zijn. Echter, veel paren vinden er kan een hellend vlak van het verlangen naar een minnaar te willen bezitten. Als het gaat om het omgaan met gevoelens van jaloezie of onzekerheid, kunnen paren de lijn van liefde naar bezitsdrang overschrijden. Ze dringen vaak elkaars grenzen binnen en respecteren elkaars inherente onafhankelijkheid., Denk aan alle geheime zoekopdrachten door mobiele telefoons, de schuld trips als een partner uit gaat met vrienden, de uitbarstingen als geruststelling niet wordt aangeboden, of de ondervragingen over attracties aan iemand anders.
Er zijn veel subtiele en niet-zo-subtiele manieren waarop mensen proberen relatiepartners te controleren als een middel om hun eigen emoties te kalmeren. Maar je verbonden voelen met iemand betekent niet dat het goed is om recht te doen of macht over hen uit te oefenen., In feite zijn pogingen om macht uit te oefenen over onze partners er eigenlijk op gericht om onze eigen aantrekkingskracht voor hen te verminderen en te verminderen. Wanneer we proberen om iemand te controleren die dicht bij ons, we beperken ze op een manier die ze minder zichzelf. We willen dat onze partners (en onszelf wat dat betreft) worden vervuld, goed afgeronde individuen die volledig in leven zijn. Wanneer we onze partner zich schuldig laten voelen voor het kiezen om tijd door te brengen met vrienden, bijvoorbeeld, krimpen we eigenlijk hun wereld. We moeten er altijd naar streven elkaars werelden te laten groeien in plaats van ze te beperken. Anders halen we de lucht en het leven uit de relatie., Het is geen verrassing studies hebben aangetoond dat jaloezie en toezicht gedrag dat we vaak associëren met bezitsdrang leiden tot relatie ontevredenheid en destructief gedrag.
dus hoe kunt u de bezittelijke patronen in uw relatie stoppen? De eerste stap is om te begrijpen waarom je je bezig houdt met het beheersen van gedrag. De tweede stap is om te gaan met de onderliggende gevoelens die je naar een ongelijke dynamiek drijven.de meesten van ons hebben een zekere mate van angst en onzekerheid rond onze nauwe relaties., Deze gevoelens kunnen voortkomen uit diepere worstelingen die we hebben met vertrouwen, lage zelfrespect, angst voor afwijzing, verlies of intimiteit zelf. Deze diepgewortelde emoties kunnen leiden tot een verlangen om te controleren. In plaats van te onderzoeken waar deze gevoelens vandaan komen, hebben we de neiging om ze op onze partner te projecteren en gedrag te beheersen waarvan we hopen dat het deze pijnlijke gevoelens zal verlichten.
bijvoorbeeld, we kunnen ons op een bepaald kernniveau niet geliefd voelen of alsof niemand ons ooit zou kiezen., Dit negatieve zelfconcept kan ertoe leiden dat we allerlei jaloers of onzeker gedrag met onze partner uitspelen. We kunnen ze de rug toekeren in de hoop dat ze interesse tonen in onze gevoelens. We kunnen handelen slachtoffer en gewond door elke opmerking of actie die we kunnen interpreteren als negeren of afwijzen. We kunnen onze partner ronduit berispen of regels maken over waar ze wel en niet kunnen gaan, wat ze wel en niet kunnen doen. Al deze gedragspatronen hebben veel meer met ons te maken dan met onze partner. De meeste hebben diepe wortels in ons verleden.,
als kinderen ontwikkelden we strategieën of verdedigingen in een poging om onszelf te beschermen tegen moeilijke of pijnlijke omstandigheden. Deze vroege ervaringen vormden onze verwachtingen over relaties en de verdedigingswerken die we vormden, spelen vandaag de dag nog steeds uit in ons leven. Dat is de reden waarom het begrijpen van ons eigen verleden en het verkennen van onze vroege gehechtheidspatronen zeer nuttig kan zijn in het begrijpen van onze gevoelens van bezitsdrang als volwassenen., Als we bijvoorbeeld een angstig hechtingspatroon hebben ervaren toen we opgroeiden, kunnen we veel onzekerheid hebben gevoeld over het voldoen aan onze behoeften en het voelde alsof we ons aan onze ouders moesten vastklampen om hen voor ons te laten zorgen – in wezen om te overleven. Als volwassenen, kunnen we deze gevoelens projecteren op onze partner, het gevoel dat we nodig hebben om dingen te laten gebeuren, hen eraan herinneren om ons op te merken, enz. We kunnen veel angst hebben over hun beweging, uit angst voor afwijzing of verlatenheid. Als gevolg hiervan herleven we het verleden, houden we ons vast of doen we inspanningen om onze partner te controleren, zodat we ons veilig kunnen voelen.,
helaas, omdat deze gevoelens zijn geworteld in onze geschiedenis, krijgen we zelden, of ooit, de geruststelling die we zoeken van het uitvoeren van onze oude verdediging in het heden. In plaats daarvan herhalen we patronen uit onze kindertijd, werken we in op onze onzekerheden en duwen we onze partner vaak verder weg in het proces. De patronen en afweer die we tijdens het opgroeien vormen, hebben ons misschien aangepast aan onze kindertijd, maar ze kunnen onze huidige relaties schaden. Er zijn echter echte stappen die we kunnen nemen om patronen van defensiviteit te doorbreken en een gelijkwaardige en vertrouwensrelatie te bereiken.
1., Ons gevoel van zelf vergroten – als onzekerheid aan de basis ligt van ons bezitterig gedrag, moeten we gaan kijken naar manieren om meer zelfmedelijden in ons leven te brengen. We moeten stappen ondernemen om onze innerlijke criticus te overwinnen en echt accepteren dat we waardig en oké zijn op onszelf, onafhankelijk van wie dan ook. We zijn sterk en bekwaam. Zelfs als onze ergste angsten uitkomen, en onze partner ons afwijst of verraadt, moeten we weten dat onze wereld niet zal eindigen.
2., Verzet je tegen jaloers, gezaghebbend of straffend gedrag-acties zoals surveillance zullen onze partner alleen maar vervreemden en een wig tussen ons drijven. En ze zorgen ervoor dat we ons slecht voelen over onszelf. Het maakt niet uit hoe angstig het ons maakt, we moeten de drang weerstaan om macht uit te oefenen over onze partner. We moeten die innerlijke stem negeren die zegt: “praat gewoon niet met haar. Ze moet weten dat ze niet gewoon laat kan werken en verwachten dat je gelukkig bent “of,” laat hem weten dat je dit niet accepteert. Hij kan maar beter niet denken dat hij er elk weekend vandoor kan gaan.”
3., Accepteer dat deze gevoelens uit het verleden komen – onze angst zal nooit verzachten totdat we omgaan met waar het echt vandaan komt. De huidige gebeurtenissen veroorzaken oude, oer-pijn. Als we een bijzonder sterk verlangen hebben om onze partner te controleren of te bezitten, is de kans groot dat dit iets te maken heeft met onze geschiedenis. Zin geven aan ons verhaal door een samenhangend verhaal van ons verleden te creëren, kan ons leiden tot een groot gevoel van zelfbegrip. Het kan ons helpen onze triggers te kennen en ons rustiger te voelen in het heden. Therapie kan ook een levensveranderend hulpmiddel zijn als het gaat om het begrijpen en overwinnen van deze gevoelens.,
4. Vind manieren om je angst te kalmeren – er zijn veel methoden om onze angst te kalmeren. Mindfulness-oefeningen en ademhalingsoefeningen stellen ons in staat om te leren met onze gedachten en gevoelens te zitten zonder door hen overweldigd te worden of hen ons gedrag te laten controleren.
5. Verdrijf je innerlijke criticus-we hebben allemaal een “kritische innerlijke stem” die ons en onze naasten aanvalt, vaak onze relaties saboteert. Deze criticus voedt ons gedachten als, ” ze bedriegt je waarschijnlijk.”Wie zou eigenlijk van je houden? Hij gaat je gewoon verlaten.,”Deze criticus zit vaak achter het stuur als we relatieangst ervaren, ons denken verstoort en ons aanmoedigt om bezitterig gedrag aan te gaan. Je kunt hier meer lezen over hoe je je innerlijke criticus kunt identificeren en weerstaan.
6. Investeer in je leven – een van de belangrijkste stappen die we kunnen nemen bij het omgaan met bezitterige gevoelens en impulsen is om ons te concentreren op ons eigen leven. Vraag: “wat licht me op? Wat doe ik graag?,”We moeten proberen om onze aandacht van onze partner af te leiden en beginnen na te denken over alle dingen die we geïnteresseerd zijn in het nastreven van die ons gevoel van wie we zijn als onafhankelijke individuen zou versterken.
7. Praat met je partner vanuit een volwassen perspectief – het kan waardevol zijn om een open en eerlijk gesprek met onze partner te hebben waarin we onze strijd met onzekerheid en gevoelens onthullen die we nodig hebben om de situatie te beheersen. We kunnen proberen om niet te handelen op deze gevoelens, maar laat onze partner weten wat er gaande is in ons, zodat we dichter bij hen kunnen voelen., Hoewel elke poging om schuld te beheersen of op te wekken onze partner zich verontwaardigd of geïrriteerd kan laten voelen, is een open gesprek waarin we geen schuld leggen, maar onze persoonlijke strijd uitleggen een kwetsbare daad die onze partner vaak in staat zal stellen om ons te begrijpen en voor ons te voelen.
als het gaat om relaties, zijn we altijd beter af om onze partner te vertrouwen en gekwetst te worden dan ze te beperken. Dit is de enige manier waarop we echt kunnen weten dat we geliefd en gekozen worden door een vrij persoon., Door ons gevoel van zelf te vergroten, van onze onafhankelijkheid te genieten en de echte nabijheid die we voelen met iemand van wie we houden te waarderen, kunnen we in onszelf bezeten zijn. Op die manier, ongeacht de uitkomst, profiteren we omdat we integer hebben gehandeld en trouw zijn gebleven aan onszelf, kwaliteiten die ons goed zullen dienen op de lange termijn van elke relatie.