Connect. Ontdekken. Gedeeld. (Nederlands)

dus u was in een restaurant en u bestelde veel te veel eten — of precies de juiste hoeveelheid als u een “fat human” doos of twee mee naar huis wilde nemen., Maar in het koude grijze licht van de dageraad, kan de kip à la awesome van gisteravond veranderen in het prikkelbare gevogelte syndroom van vandaag. Er zijn bepaalde gerechten die goed werken als dag-na-eten, en anderen die de overnachting piepschuim insluiting niet zal overleven. Algemene regel: eirolls, Ja, roomkaas wontons, Nee; enchiladas, Ja, taco ‘ s, nee. Wat pizza betreft — het maakt niet uit, want de meeste mensen eten restjes pizza van het tapijt, korstjes opnieuw gehydrateerd met bier, en geven niet om de gastro-intestinale gevolgen.,

Hier zijn vijf restjes van restaurants die je de volgende dag zeker niet zou moeten eten. Ranch dressing kan niet zoveel maskeren.

5. Chinees eten.het Chinese voedsel kan zowel de tand des tijds als de carrière van Kevin Sorbo doorstaan. Het maakt niet uit welke dim sum shop of Imperial-Hunan-Golden-Palace-of-paling locatie de gerechten vandaan komen, overgebleven gebakken rijst wordt knapperig, lo mein noedels worden rattig, en Kung Pao chicken brokken eindigen met de consistentie van leuke Snickers repen met extra pinda ‘ s. Het is een mythe dat sojasaus alles doodt behalve je bloeddruk., Dus het is een verdomd goede zaak dat je na een Chinese maaltijd een uur later honger hebt, want nog langer in de koelkast en die restjes geven “kill the dragon” een geheel nieuwe betekenis.

4. Cheeseburgers.

Barvoedsel zorgt meestal niet voor ongerepte restjes, en cheeseburgers degraderen sneller dan de tijd die nodig is om ze te maken in de eerste plaats. Het rundvlees wordt Vijftig Tinten Grijs, de broodjes laten leeglopen en absorberen mayo als slijmerige sponzen, de sla verwelkt, de tomaten druipen, en de frietjes gaan sneller slap Dan George Takei bij een Miss America verkiezing.

3. Parmezaanse Kip.,

Pasta is fantastisch de volgende dag. Parmezaanse kip is dat niet, tenzij je de smaak van frituurvet de tweede keer aanbid-deze keer zonder het voordeel van warmte. Het paneermeel wordt gummy, de kaas wordt onverbiddelijk droog, het vlees wordt vezelig, en er is een soort brood dat dit spul zal veranderen in een eetbare sandwich.

2. Iets van rode Kreeft., Als je ‘ve ooit rook de rang geur van microwave vlinder garnalen, dan heb je wat inzicht in waarom het ’s het beste om te eten uw”Ahoy-maatje “schotel bij Red Lobster en laat de Hazmat pak-dragende bussers gooien de restjes aan het einde van de nacht. Die witte cheddar koekjes veranderen in cakes van gips, de clam chowder stinkt als een club ‘ s damestoilet aan het einde van de nacht en tweede leven krab benen smaken naar ingeblikt kattenvoer., Er staat niets op het menu van Red Lobster dat de dag erna opnieuw moet worden verwarmd, tenzij je meeuwen in cirkels rond je huis wilt laten vliegen, schreeuwen en je auto bekogelen met butt-paste bolletjes.

1. Sushi.je had acht houten kopjes warme sake, je date van Plenty of Fish had er negen, dus deze avond in het sushi restaurant ziet er behoorlijk glanzend uit toen de boot binnenkwam. Het was de huis sushi boot, bedekt van stam tot achtersteven met honderd verschillende soorten sushi-pittige tonijnbroodjes, unagi, hamachi, octopus, die Smerige koude eieren dingen die ze in te gooien als vulmiddel., Toen de nacht draaide: uw date zei dat hij / zij moest naar huis voordat zijn/haar echtgenoot kreeg van het werk, dus je pakte de resterende 42 hapjes sushi en ging weg. De volgende dag de zwoele ochtendzon raakt de to-go doos, en je voorzichtig extract een zeewier verpakt beet en plaats het in uw honger Gat-Gat. Dan nog een…dan nog vijf…

dit verhaal eindigt 45 minuten later met ” huuuuurp…….splash, ” en je geeft de sake overal de schuld van.

volg @CafeWestword

• Fast Food
• lijsten