De Psychologie van Vergeving: 7 Lessen over Hoe om Eindelijk los te Laten en te Vergeven Iemand
Een voormalige klant van mij noemen we Maria was de jeugd het slachtoffer van enkele van de ergste misbruiken die ik ooit heb gehoord: Ze was chronisch geslagen door haar alcoholische vader—hoeft te worden opgenomen in het ziekenhuis meerdere malen als een resultaat—gemolesteerd meerdere keren door een ander familielid, en vaak emotioneel gemanipuleerd door haar moeder om te verbergen haar vader misbruik en “het gezin veilig zijn.,terwijl Mary haar gruwelijke jeugd vertelde, werd ik getroffen door het feit dat ze midden jaren zeventig was en een leven lang met deze pijn had geleefd. Ze ging verder om uit te leggen hoe, zo slecht als het werkelijke misbruik was en alle effecten die het had op haar opgroeien, Het was haar onvermogen “om los te laten” nu dat stoorde haar meest:
Ik kan gewoon niet los te laten van dit… Ik ben in therapie bijna mijn hele leven proberen om te gaan met mijn trauma en vrij van te zijn, maar ik denk er constant over., Tientallen dingen doen me denken aan mijn ouders en wat ze me elke dag hebben aangedaan, en elke keer als ik boos word.
Ik ben 74 jaar oud. Meer dan wat dan ook wil ik in staat zijn om hen te vergeven en verder te gaan met wat er over is van mijn leven.
onnodig te zeggen dat ik verbijsterd was—zowel door de tragedie van wat ik net had gehoord, maar ook door de uitdaging die me professioneel te wachten stond. Hoe kan ik iemand helpen die alle reden in de wereld heeft om boos, boos en haatdragend te zijn, om “het los te laten”, door te gaan met haar leven—en zelfs, om te vergeven?
Mary en ik werkten meer dan een jaar samen., In die tijd ontdekten we geleidelijk de obstakels voor de vergeving die Maria wanhopig wilde. In het proces, Mary vond langzaam haar weg naar een soort van vergeving van haar familie—en samen met dat, ze ontdekte een mate van vrede in haar leven dat ze nooit had gekend.
Het is een van de grote privileges van mijn leven dat ik met mensen als Mary mag werken en van hen net zo veel (zo niet meer) leer dan zij van mij leren.wat volgt zijn 7 lessen over oprechte vergeving die ik heb geleerd van mijn werk met Mary en andere cliënten zoals zij.,
vergeving betekent niet vergeten
ingebakken in onze cultuur is de notie van “vergeven en vergeten”, het idee dat om te vergeven we moeten vergeten wat ons is aangedaan.
Dit is onzin.
behoudens een vorm van ernstige neurologische aandoening, is het hoogst onwaarschijnlijk dat u ooit in staat zult zijn om een ernstige fout tegen u te vergeten.
maar, als je bar voor het bereiken van vergeving is eliminatie uit het geheugen, je bent het opzetten van jezelf voor chronische frustratie en zelfs schuld omdat het gewoon niet biologisch of psychologisch mogelijk is.,
hoewel we niet kunnen controleren welke herinneringen bij ons blijven of niet, kunnen we onze aandacht controleren. In het bijzonder kunnen we controle uitoefenen over hoeveel we ervoor kiezen om ons te concentreren op en piekeren over fouten uit het verleden die tegen ons zijn begaan.
uiteraard is een zekere mate van reflectie en verwerking van de overtreding waarschijnlijk nuttig. Maar het is een vergissing om aan te nemen dat, omdat je geest wordt aangetrokken door een specifieke gedachte of herinnering, je je aandacht daar moet laten blijven.,
Als u ervoor kiest om deze spontane herinneringen van uw overtreder of de overtreding mee te nemen en verder uit te werken, maakt u het waarschijnlijker dat soortgelijke gedachten en herinneringen in de toekomst ontstaan. Aan de andere kant, als je ze erkent maar er dan voor kiest om je aandacht elders te heroriënteren, maak je het minder waarschijnlijk dat deze herinneringen je in de toekomst zullen binnendringen.
stel gezonde mentale grenzen in en handhaaf deze. Je stemming zal je er dankbaar voor zijn.
je hebt geen controle over je herinneringen, maar wel over je aandacht.,
vergeving en woede gaan niet goed samen
Het is normaal om woede te voelen ten opzichte van je dader. Er zijn goede evolutionaire redenen voor dit verband met de handhaving van de sociale orde en eerlijkheid. Boos voelen voelt ook tijdelijk goed—het is een ego boost.
maar op de lange termijn leidt ongecontroleerde woede vaak tot nutteloze hoeveelheden mentale uitwerking over de fouten die je worden aangedaan, waardoor die herinneringen sterk en gemakkelijk toegankelijk blijven in je geest.,
hoe minder je mentaal ingaat op je woede en wat er met je gebeurd is, hoe minder vaak je geest je eraan herinnert wat er gebeurd is.
wanneer u merkt dat u boos bent, pauzeer dan kort en erken de woede, en bevestig dat u alle recht heeft om boos te zijn. Maar vraag jezelf dan af: zal blijven uitweiden over wat er gebeurd is en het uitbreiden van mijn woede mij op de lange termijn enig goed doen?
alleen omdat je woede gerechtvaardigd is, betekent niet dat het nuttig is. Valideer je woede, maar geef het niet te eten.,
vergeving betekent niet endorsement
veel mensen die worstelen met vergeving hebben het advies gekregen dat ze moeten “accepteren” wat er gebeurd is en verder moeten gaan. Het probleem is, termen als “acceptatie” zijn vaag en betekenen verschillende dingen voor verschillende mensen.
veel mensen horen het woord “accepteren” en gaan ervan uit dat het endorsement impliceert, dat je op de een of andere manier akkoord bent met wat er gebeurd is of het rechtvaardigt.
maar aanvaarding betekent geen goedkeuring of rechtvaardiging., Veel mensen die slachtoffer zijn van onrecht worden nog meer slachtoffer door gemanipuleerd te worden om te geloven dat ze op de een of andere manier schuldig waren aan het slechte dat hen is overkomen. Dat is geen acceptatie.
acceptatie betekent erkennen dat je geen macht of controle hebt over het verleden.
Dit is verrassend moeilijk om te doen voor mensen die op een of andere manier misbruikt of onrecht aangedaan zijn omdat het gevoel dat het verleden controleerbaar is ons sterker laat voelen.
maar uiteindelijk is het een illusie., Kiezen om het verlangen om het verleden te beheersen los te laten is de sleutel tot het overnemen van de controle over jullie toekomst.
u kunt een overtreding tegen u accepteren zonder het te verontschuldigen.
vergeving vereist geen verzoening
veel mensen die onrecht zijn aangedaan gaan ervan uit dat ze verzoening moeten bereiken met de persoon die hen onrecht heeft aangedaan.
Dit komt vooral veel voor bij mensen met een sterke religieuze achtergrond. Hoewel ik niet kan spreken met iemands specifieke religieuze overtuigingen, Weet ik wel dat vanuit een psychologisch perspectief, verzoening niet vereist is voor vergeving., En in feite kan volhouden schadelijk zijn voor het bereiken van echte vergeving.
het probleem met vergeving afhankelijk maken van verzoening is dat andere mensen niet onder jouw controle staan. Het maakt niet uit hoe graag je wilt dat de persoon die je onrecht heeft aangedaan de fout van hun wegen ziet, een oprechte verontschuldiging en restitutie aanbiedt, en de relatie herstelt, je kunt dat niet controleren. En het is gevaarlijk om tijd en energie te besteden aan het controleren van dingen waar we uiteindelijk geen controle over hebben.,
specifiek heb ik veel mensen gezien die zo gefocust zijn—borderline geobsedeerd—met het bereiken van verzoening met hun dader, dat ze niet de mentale en emotionele energie over hebben om te werken aan de aspecten van vergeving waarover ze wel controle hebben. Met andere woorden, er zijn enorme opportuniteitskosten om vergeving afhankelijk te maken van verzoening.
hoop op verzoening als je wilt, maar verwacht het niet.
vergeving is niet één beslissing
vergeving begint met een enkele beslissing, maar het eindigt daar niet.,
Het maakt niet uit hoeveel verhalen je hoort over het “moment van vergeving”, realiseer je dat vergeving een proces is, een reis.
een ferme beslissing en toewijding om te vergeven is een belangrijke eerste stap, maar wees realistisch over het feit dat het gewoon dat is—een eerste stap. Er zullen waarschijnlijk nog veel meer stappen volgen op de weg naar vergeving:
- u zult dat familielid blijven zien waarmee u ruzie had tijdens toekomstige familiebijeenkomsten.
- herinneringen aan uw trauma zullen van tijd tot tijd in de geest komen.
- uw pogingen tot verzoening zullen niet worden beantwoord.,
Eén beslissing om te vergeven is niet genoeg. Wees bereid om te blijven vergeven, dag in dag uit. En hoewel het makkelijker kan worden met de tijd, vergeving is voor altijd.
vergeving is geen beslissing; Het is een houding, een gewoonte van geest.
vergeving is geen gevoel
veel mensen worstelen met vergeving omdat ze de daad van vergeving verwarren met hun verwachte emotionele uitkomst., In het bijzonder willen de meeste mensen die worstelen om te vergeven zich wanhopig beter voelen—ze willen gemoedsrust, minder woede en haat, kalmte en gelijkmoedigheid, misschien willen ze zelfs compassie of liefde voelen voor hun dader of de persoon die verantwoordelijk is voor hun pijn.
maar hoe we uiteindelijk voelen is een gevolg van vergeving, niet van vergeving zelf. Wat meer is, de gevoelens die volgen (of niet volgen) van vergeving zijn niet altijd hetzelfde. Ze variëren sterk afhankelijk van de specifieke kenmerken van de betrokken mensen en omstandigheden.,er is geen wet van het universum die zegt dat iedereen gegarandeerd vrede voelt als gevolg van vergeving. In feite is een van de dingen die echte vergeving zo moeilijk maken, het accepteren van het feit dat hoe je je emotioneel voelt over een ernstig fout die tegen je is begaan, niet fundamenteel onder je controle is.
je kunt je acties controleren-hoe je denkt en hoe je je gedraagt, inclusief de beslissing om te vergeven—maar hoe we ons voelen is niet iets waar we directe controle over hebben.,
mensen hebben de neiging zich beter te voelen als gevolg van vergeving, maar het is een vergissing om een bepaalde set gevoelens te verwachten.
vergeving is een verbintenis, geen gevoel.
uw weg naar vergeving is uw eigen
na onrecht wordt ons emotionele landschap gedomineerd door een of twee luide (en soms cultureel ingegraveerde) emoties, meestal een vorm van woede. Maar er zijn bijna altijd andere emoties aanwezig en het overwegen waard op de weg naar vergeving.,Ontwikkel de gewoonte om voorbij en onder je meest voor de hand liggende emoties te kijken en kleinere, stillere emoties op te merken. Dit zijn emoties zijn net zo geldig als je woede, bijvoorbeeld, maar ze kunnen meer nuttig zijn.
Als u uzelf de droefheid, spijt en medelijden kunt laten voelen voor wat er bijvoorbeeld gebeurd is, kunt u uw overtreder en overtreding misschien in een nieuw licht zien.
Op zijn beurt kan dit u helpen om anders na te denken en te handelen, misschien op een manier die beter aansluit bij uw lange termijn waarden en de wens om te vergeven en los te laten.,Omarm het emotionele onderscheidingsvermogen van je eigen weg naar vergeving.
alles wat je moet weten
te vaak denken we over vergeving in vage ethische of filosofische termen. Maar fundamenteel is de weg naar vergeving psychologisch, niet moreel:
- Wat zijn de gewoontes van de geest die ons echt bevrijden van vroegere overtredingen en wangedrag?
- Wat zijn de beslissingen die we kunnen nemen en acties die we kunnen ondernemen die zullen leiden tot echte gemoedsrust?
- welke relatie met het verleden zal ons waarschijnlijk helpen om vooruit te komen?,om echte vergeving te vinden en verder te gaan met ons leven, moeten we de soms contra-intuïtieve psychologie van vergeving begrijpen en ons inzetten voor onze eigen unieke reis naar echte vrede en vrijheid.
zoals mijn cliënt Mary aan het einde van onze laatste sessie samen zei:
mijn hele leven was ik geobsedeerd door wat er met mijn vroegere zelf was gebeurd en hoe ik het kon oplossen. Maar uiteindelijk, op 75-jarige leeftijd, heb ik geleerd om egoïstisch te zijn—om echt te overwegen wat ik wil en wat ik kan doen om dat te laten gebeuren.