Hoe om te gaan met overstimulatie
in mijn tweede blogpost wilde ik ingaan op de vraag hoe om te gaan met een snel gevoel van overstimulatie. Dit is iets dat de mannen die ik interviewde voor mijn boek The Highly Sensitive Man vaak beschreven als een van hun grootste uitdagingen.
het hebben van een zeer gevoelig en reactief centraal zenuwstelsel betekent dat zeer gevoelige mannen vaak snel overstimuleren., Ze verwerken zowel interne stimuli (gevoelens, gedachten, lichamelijke sensaties) als externe stimuli (mensen, geluiden, licht, geuren), wat snel kan leiden tot een overspannen gevoel. Deze staat van overstimulatie kan zich dan manifesteren in de vorm van sterke gevoelens, ongelijksoortige gedachten, fysieke, mentale en emotionele spanning en innerlijke rusteloosheid. Dit wordt vaak gevolgd door uitputting en vermoeidheid, omdat hun zenuwstelsel is uitgevoerd “op overdrive.,”
de neiging om te worden overgestimuleerd kan niet volledig worden vermeden, omdat het onmogelijk is om weg te blijven van alle potentieel uitdagende situaties—of het nu een bezoek aan een drukke supermarkt, je broers verjaardagsfeestje, het geven van een presentatie op het werk, het organiseren of boeken van uw volgende vakantie, of een aanstaande ouderavond de school van uw kinderen. Al deze situaties kunnen snel overstimuleren, omdat ze gepaard gaan met de verwerking van talrijke interne en externe stimuli., Het is dus niet mogelijk om volledig te voorkomen dat overstimulatie, niet in het minst omdat het zou waarschijnlijk leiden u tot een zeer gecontroleerd en saai leven te leiden.
om een actief leven te leiden, risico ‘ s te nemen, levensdoelen na te streven en nieuwe dingen te ervaren, is het soms de moeite waard korte periodes van overstimulatie te accepteren. En aan het einde van de dag, hoewel overstimulatie onaangenaam voelt, is het alleen een probleem voor je gezondheid als je in een chronische staat van overstimulatie blijft zonder ooit je zenuwstelsel een pauze te geven.,
de uitdaging voor iemand die de neiging heeft om te overstimuleren en dingen heel sterk te voelen—die vaak samen worden ervaren—is leren omgaan met deze gevoelens wanneer ze zich voordoen. Dit betekent dat zeer gevoelige mannen moeten veel beter te krijgen in het kalmeren van zichzelf als ze merken dat ze zich overstimuleerd voelen, gespannen, of zeer emotioneel.
emotionele regulatie kan hier echt bij helpen.,
in de context van psychotherapie is emotionele regulatie het vermogen om je eigen gevoelens te veranderen en te reguleren, vooral wanneer deze gevoelens zeer intens en onaangenaam zijn. Het doel hier is niet om niets meer te voelen of gewoon om je goed te voelen, maar eerder om beter te worden in het tolereren van onze gevoelens en onze emotionele opwinding zodat we ons niet hulpeloos door hen gecontroleerd voelen.,
de volgende emotionele regulatievaardigheden kunnen ons helpen beter om te gaan met overstimulatie en sterke gevoelens:
- het vermogen om je emoties op te merken, te onderscheiden en een naam te geven (“Ik voel me boos,” “ik voel me boos,” “ik voel me boos,” “ik voel me boos”).
- het vermogen om triggers te herkennen en factoren te behouden voor je emoties (“I feel… because…, “”Whenever I do…, then I feel…”).
- het vermogen om de intensiteit, duur en kwaliteit van emoties te beïnvloeden.,
- de ontwikkeling van mindfulness en acceptatie bij het omgaan met emoties (het observeren van gevoelens voor het ondernemen van actie, het leren om gevoelens te tolereren; in plaats van te zeggen “Ik wil/moet/zou me niet op deze manier moeten voelen,” leren om te zeggen “Ik voel…, op het moment, en dat is OK” of “ik voel…, en ik ga dit gevoel blijven observeren totdat het verandert”).
- leren om emoties te normaliseren (“het is normaal en geen probleem om je zo te voelen, “”andere mensen voelen zich zo in dit soort situaties”).,
- leren om het verband tussen fundamentele emotionele behoeften en emoties beter te herkennen (“ik voel me beter op dit moment omdat…, “”When I feel…, then I need…”).
- wanneer je negatieve emoties ervaart, leert om ondersteunend en zorgzaam te zijn in relatie tot jezelf, empathisch te zijn met jezelf en je eigen lijden of pijn op een vriendelijke en meedogende manier onder ogen te zien, net zoals je zou doen met een vriend (“Ik ben er voor je,” “dit is niet gemakkelijk voor je,” “Ik kan je pijn voelen,” “Je bent niet alleen, Ik ben hier met je,” “vertel me wat er mis is”).,
- leren alternatieve, zelf-kalmerende gedachten te vormen (“Blijf kalm, “” Take this slowly, “”One step at a time”).
- het vermogen om concrete veranderingen aan te brengen in je gedrag in verschillende situaties (dat wil zeggen, bewust iets anders doen of specifiek iets doen om jezelf te kalmeren of om de situatie beter of draaglijker voor jezelf te maken).
- het gebruik van lichamelijke ontspanningstechnieken (het ontspannen van uw lichaam, spieren en ademhaling wanneer u zich gespannen of gestrest voelt).,
- beter worden in het gebruik van uw verbeelding (bijvoorbeeld, herinneren aan gebeurtenissen en situaties uit het verleden die u kracht gaven en u kalm, ontspannen en veilig lieten voelen, of herinneren aan een kalmerende locatie of een vertrouwde persoon die u associeert met positieve gevoelens en herinneringen).
de vaardigheden die we gebruiken om onze gevoelens te reguleren—die we meestal volledig automatisch en onbewust gebruiken in ons dagelijks leven—zijn dingen die we al heel vroeg in het leven leren, als baby ‘ s en kinderen, door ons contact met onze ouders., Onze ouders presenteren ons ook een direct model van hoe we kunnen omgaan met onze gevoelens, dat we leren en internaliseren.
het goede nieuws is dat wat we als kinderen ervaren hebben, wat ons model ook was, door bewust gebruik te maken van de hierboven beschreven strategieën, we nog steeds ons vermogen kunnen versterken en ontwikkelen om onze gevoelens in het latere leven te reguleren en te veranderen., Tegelijkertijd weten we nu ook dat tekorten in emotionele regulatie, in termen van de manier waarop we onze gevoelens waarnemen, aanwijzen, tolereren, begrijpen en wijzigen, psychische problemen kunnen veroorzaken en in stand houden.
Als u vandaag identificeert als een zeer gevoelige man, dan was u ook een zeer gevoelige baby en kleine jongen. En als je als baby huilde omdat je misschien oververmoeid was, dan waren het waarschijnlijk je ouders of een andere voogd die (hopelijk) probeerde je te troosten en je te kalmeren., Natuurlijk is dit niet altijd het geval, maar idealiter deden ze dit door je in hun armen te houden, je te strelen, met een zachte stem tot je te spreken, of te zingen of te neuriën; ze raakten je aan of leidden je af om je te helpen kalmeren en je emotionele en fysieke spanning te verminderen.
en dit is in feite precies wat u kunt doen als een zeer gevoelige volwassen man wanneer u zich in een staat van emotionele overstimulatie bevindt., Je zou niet gekalmeerd zijn of gestopt met huilen toen je een baby of een kind was als je ouders naar je hadden geschreeuwd, je bekritiseerd, of je alleen in een kamer hadden achtergelaten. Het is dus van vitaal belang dat je op moeilijke momenten emotionele regulatie kunt gebruiken om voor jezelf te zorgen en jezelf te troosten in plaats van kritiek te leveren op je neiging om snel overstimuleerd te raken en dingen intens te voelen (“Oh, daar gaan we weer!”). Dit verhoogt alleen de spanning die je voelt en je emotionele opwinding en helpt je niet sneller te kalmeren.,
Tom Falkenstein is een praktiserend cognitief gedragspsychotherapeut. Zijn boek, The Highly Sensitive Man, is nu uit.