niemand heeft me ooit verteld dat ik mijn man zou haten
een paar maanden na het krijgen van ons eerste kind, had ik deze gedachte over mijn man: heb ik een fout gemaakt? Was ik verkeerd om met hem te trouwen? Het leek erop dat alles wat hij deed viel in twee categorieën: vervelend of echt vervelend. Simpel gezegd: Ik haatte hem.
toen hij parkeerde op een plek te klein voor onze grote, lompe minivan, waardoor mijn uitgang uit de auto met het babyzitje verdomd bijna onmogelijk was, was ik geïrriteerd., Toen hij me na een pauze van 20 minuten na anderhalf uur borstvoeding een baby gaf en zei: “Ik denk dat ze weer honger heeft”, was ik echt geïrriteerd. Geef haar dan je tiet! Ik wilde—en mogelijk deed-schreeuwen. Toen hij vredig de nacht doorsliep met zijn mond wijd open, snurkend door kreten en voedingen zonder zelfs maar een enkel teken van leven, haatte ik hem ronduit, zoals wilde-om-zijn-neus-dicht te klemmen hem haatte., Ik ben me ervan bewust dat sommige van deze dingen niet zijn schuld waren; heck, veel van hen waren zelfs onlogische dingen om te worden geïrriteerd door, maar op het moment, Ik had een rechtszaak kunnen maken voor moord met behulp van dat bewijs.
met mijn sterke ergernis over alles wat hij deed, was zijn zeer solide ergernis ook voor mij. Hij reageerde gevoeliger op alles wat ik zei. Als ik de stemming probeerde te verlichten met een grap, werd het verkeerd opgevat en meestal als een aanval. Dezelfde grappen die ik had gekraakt voordat we een baby kregen waren nu een uitnodiging van cobra om terug te breken. Alles werd onderzocht., Waar waren we verkeerd gegaan?
hij begreep niet waar ik vandaan kwam, noch kon hij dat. Hij ging terug naar het normale werk leven met normale volwassenen, en ik was thuis proberen uit te vinden hoe een nieuwe levensvorm in leven te houden terwijl het proberen om een paar minuten voor mezelf. Hij kon niet begrijpen dat de luxe van een douche was niet alleen in de bruikbaarheid van het krijgen van schoon (hoewel ik dat ook nodig had); het was ook een 15-minuten spa retraite waar ik alleen kon zijn. Dus als hij mijn douche onderbrak om te vragen of hij mocht Plassen, bedreigde ik zijn leven en vroeg me af hoe ik met hem kon trouwen.,
blijkt dat mensen me veel hebben verteld over het krijgen van een baby: Je zult uitgeput zijn. Je haar gaat uitvallen, enzovoort, maar niemand heeft ooit de mogelijkheid genoemd om mijn man te haten. Niemand heeft me verteld dat ik zijn gezicht in zou willen slaan met een pan, War of the Roses stijl. Dus, laat me je nu vertellen: je zou je man kunnen haten. Het kan gebeuren met u en uw partner, ongeacht hoe gelukkig je nu bent, want dit gaat niet over hoe solide je huwelijk is voor een baby, maar over wat er daarna gebeurt. Dit is ons verhaal, maar het kan het jouwe zijn. Het kan van iedereen zijn.,
al die dingen die mensen me vertelden waren absoluut waar. Ik was zo moe dat ik op sommige dagen vergat of ik gedoucht had, of misschien was ik zo moe dat het me niet kon schelen. En omdat ik niet gedoucht had—of aangekleed—begon ik me slecht over mezelf te voelen. Ik heb het huis niet veel verlaten, en toen ik dat deed, was het om vrij alledaagse dingen te doen. De eerste keer dat ik mijn appartement verliet, voelde ik me als een Gremlin in het zonlicht, vreemd naakt en alsof ik er niet thuishoorde. Ik zag niet veel echte, volwassen mensen, dus ik had geen vriendinnen om me te vertellen dat ik er geweldig uitzag of dat het goed met me ging., Mijn man heeft het me waarschijnlijk verteld, maar zoals de meeste vrouwen weten, telt het horen van jouw man niet zo veel als het horen van andere vrouwen. Mijn hormonen waren nog steeds wild in mijn lichaam, zoals bij een Prince concert in de jaren ’80, en in plaats van al mijn liefde en aandacht op mijn man, ging het nu allemaal over onze baby. Ik voelde me zo emotioneel geladen de hele tijd; detonatie was slechts een dagelijks wachten spel.,dus, nu we allebei vreselijk moe waren, nu ik niet gedoucht of aangekleed had en me vreselijk over mezelf voelde, nu mijn emoties op de rand stonden van een ernstig risico van terroristische aanval rood, nu dat baby mijn man had vervangen met mijn volle aandacht en zeker al mijn geduld, nu dat ik het huis niet had verlaten of andere mensen had gezien dan mijn man (waardoor hij mijn enige volwassen connectie met de buitenwereld was), nu dat hij de enige echte persoon was die alles wist wat ik ging doen door hem zowel mijn beste vriend als mijn vijand te maken, haatte ik hem., Want wie zou ik anders haten? Er was niemand anders in de buurt.
en toen, op een dag, was het weg. De emotionele storm was overgewaaid, en ik begon het nieuwe landschap te zien dat zich op zijn plaats vestigde. Ik had mijn huwelijk weken, misschien maanden in twijfel getrokken, en op een dag, deed ik dat niet. ik stopte met zijn gezicht in te slaan met een pan of klem zijn neus dicht als hij sliep omdat het niet over hem of ons huwelijk ging. Dat was het nooit. Het ging over een nieuwe versie van ons, een versie met een andere dynamiek die een nieuw leven moest bevatten., We herdefinieerden onszelf als mensen, dus dat betekende natuurlijk dat we herdefinieerden wie we waren als koppel. We waren onze relatie aan het veranderen, en bij elke verandering komt er een hoop rotzooi, een knock-down, scheur-up, hameren, slaan, bloederige puinhoop.mijn gedachten over moord en scheiding en het gedrag van Kathleen Turner reflecteerden niet onze relatie, het was een deel van wat er gebeurt als twee in drie verandert, als een stel een familie wordt en een hele nieuwe relatie moet navigeren die nooit heeft bestaan, maar die vanaf dit punt zal bestaan.,
als je dit artikel leuk vond, ga dan naar like onze nieuwe Facebook-pagina, It ‘ s Personal, een all-inclusive ruimte om huwelijk, echtscheiding, seks, dating en vriendschap te bespreken.